bem estamos quase quase a chegar ao dia de Natal, eu pessoalmente aguardo quase desesperadamente que chegue o dia 02/01/2010... esta época desperta em mim algumas coisas menos boas, e não gosto disso e disto: em geral aborrecem-me as mensagens vazias de conteúdo, os desejos de boas festas vazios de sentimentos, a corrida nas ruas e nas estradas, o ter de estar feliz, de repente todos serem tão solidários, as montanhas de comida a engordar-nos...
mais particularmente esta época do ano é triste e faz lembrar-me as pessoas que já não partilham comigo o Natal - as saudades gigantes que tenho delas (sobretudo da minha avó, que falta me faz...), o vazio que ficou no lugar que deixaram, os sorrisos e o amor que me davam o ano todo e que era único; faz lembrar-me que apesar de tudo tenho uma parte da família sempre indiferente ao que se passa com a outra parte, e que chega para celebrar o Natal, mais parecendo que vamos celebrar o Carnaval; faz-me realizar que, infelizmente, cresci e olhando à minha volta vejo menos magia nas coisas e sobretudo nas pessoas!!! ou seja, este, como os anteriores, acaba por ser um natal em que se paro e olho para dentro de mim e para os outros sinto-me mais vazia, mais sozinha, mais desenquadrada com os brilhos artificiais...
a minha árvore de natal não tem luzes, e acho que não vai ter, ou terá um dia quando eu voltar a encontrar o brilho e a magia que fui perdendo nestes natais...
paro e penso. penso e sinto. sinto que estou mais longe dos outros, e se calhar, de mim também... tão longe que já não sei como aproximar-me, já não chega haver natal, já não chega o calendário obrigar-nos a reunir e a impor-nos uns dias de felicidade. ou aparência de felicidade. eu não sou capaz!!! hoje, neste natal, não sou capaz...
por estes/esses dias de natal, já chorei, já desejei profundamente passá-lo sozinha, já me senti mal e bem!!! sinto que a vida está diferente... se calhar sou eu, a minha realidade... não sei! realmente houve mudanças, mas pensando nessas mudanças, sinto-me feliz por elas... é verdade que foram meses difíceis, mas passado este tempo (que é pouco, logo com pouca imparcialidade ainda), sinto que fiz a escolha certa! talvez o facto de ter passado por todas as dúvidas quase sozinha (só tinha a minha pica que me ouviu sem perder a paciência, Obrigada!), fez-me ver o quanto estou longe... já não são só os quilómetros da estrada, é muito mais do que isso!!! o natal devia servir para encurtar caminho, mas parece que, nesta tentativa (por vezes forçada) de chegar mais perto, ficamos cada vez mais longe, àquela distância dos que são apenas conhecidos!!! e por tudo isto, por já não ser capaz de olhar para o natal e a primeira lembrança ser o natal de antigamente, com todos os avós, com todas as brincadeiras de todos os primos, com o nervosinho na barriga na espera pelas prendas, no entregar o brinquedo usado para receber o novo... é por tudo isso me parecer fazer parte de um filme onde já não sou actriz, que o natal me traz cada vez menos sorrisos e me aquece cada vez menos o coração...
apesar de, daquilo que escrevo, parecer que acho que a culpa de ter perdido o encantamento do Natal ser dos outros, tenho a clareza de pensamento para perceber que a culpa é (também) minha, sei que o mal não está só nos outros! mas por agora eu não consigo fazer melhor, não consigo reaproximar-me e realinhar-me com esses outros, e são tantos (alguns amigos, muita família), e acho que eles também não conseguem....
apesar de mim, quero que o Natal, este Natal, seja para todos um momento de reencontro... infelizmente acho que ainda não é o meu momento!!!
a minha música hoje é esta!!!
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