Feliz 2012 para nós!!

Muita saudinha e amor!!! ;)
Paz de espírito, sorte (o eurito dava jeito...tb não é pedir muito...hehehe).

Feliz Ano Novo, Pica!

apetece-me algo, mas não sei bem o quê.
não, pica, não é um ferrero...buhhhh ;)

...mas a ideia de balancear persegue-me. o ano que agora termina foi instável: coisas boas, coisas menos boas; nada de espectacular, mas também é verdade que podia ter sido (ainda) pior. desejo: que 2012 não seja tão negro quanto se prevê. nem para mim nem para a conjuntura em geral. mais tarde tento transcrever mais balanços...

Estou tão cansada...não consigo pensar...nem fazer balanços...é nesta altura, não é?

ai que estou tão enfartada que nem consigo escrever :/

o Natal foi bom, pica?

Bem, deixei a msg abaixo sem me aperceber que tinhas deixado uma msg antes..lol...mas até se aplica :)))

Não sei muito bem porquê (uuuuuhhhh, medo), mas estava a procurar musicas e cruzei-me com essa, com titulo sugestivo, que eu quero muito muito muito acreditar, e decidi partilhar; a interrogação tem mesmo essa função, interrogativa, sem qualquer espécie de pessimismo inerente...quero muito que o melhor esteja para vir porque descobri há pouco uma coisa (um pouco) assustadora: passei do modo "sobrevivência" para o modo "crescimento", e nem imaginas como isso me assusta, dói, que medos, que vontade grande de voltar para a toca da sobrevivência...mas é mesmo assim, não é?

Adoro esta música, e tento sempre sempre sorrir, mesmo quando estou a chorar...

Será?

tenho um lápis!!!!

Ai pica sorry sorry... mas sabes que este ano de 2011 não estive particularmente inspirada para escrever! pode ser que 2012 me traga assim mais inspiração...

também gostei muito do nosso jantar e foi num dia bom para mim :), não sei se transparecei, mas estava feliz! As coisas estão a recompor-se. Ia dizer que me sinto mais serena, mas a verdade é que também me sinto ansiosa... vai ser uma vida diferente e acredito que muito melhor, porque há muito tempo que eu queria isto! vamos ver...

bem hoje também vai ser um dia importante... vou ficar a saber o local onde vou ficar estabelecida! ai que medo... é como se fosse o 1.º dia de escola... tenho um frio na barriga... é que dia 02 vou comecçar e dia 02 está já ali...

é a isto que se chama ano novo vida nova!!!

bjs

ps. ano novo jantar novo? pode ser no mesmo sitio, para confirmar se estava tudo bem... :)

Tenho a sensação que repito as musiquinhas, mas deixo aqui aquilo que me apetece ouvir e partilhar no momento...hoje é isto:

Desculpa o sotaque tá? mas não resisti, o garfield é um fofo! ;p

mas hoje digo...

...que um dia vou dizer isto ;p

Vários pontos a debater:

1º: venho reclamar a promessa que V/Exa. fez sobre uma visitinha mais dedicada ao nosso amigo, hum?

2º: (devia ter começado por aqui mas vou escrevendo à medida que as ideias surgem e ag dá muito trabalho passar esta frase para cima, lol) Gostei MUITO do nosso jantarinho de Natal, por muitos motivos. Destaco: foi mais um maravilhoso encontro pica ;) foi num sitio que gosto muito, e que me tá cá a parecer que se torna especial nos nossos corações; teve partes cómicas, que também aprecio; teve cenas enigmáticas (ainda hj me pergunto, terá sido mesmo um engano, aquele episódio final?não me parece mas tb não sei explicar...foi bom, fiquemos por aí...); teve a capacidade de me ajudar a melhorar um dia que tinha sido MUITO mau...e recebi uma excelente noticia, que sempre achei que a iria receber, foi bom ter sido num dia menos bom, deu para equilibrar ;)

3º: como não ficámos a zeros no nosso cofre-pica, acredito que é um sinal para mais jantares/almoços destes!!!

4º: hoje sinto-me bem, em pleno neste fim de semana que me acalma e me dá esperança numa vida melhor...

5º: há pessoas especiais espalhadas por este mundo...temos a sorte de nos cruzarmos com algumas...outras cruzam-se connosco através de um livro, de um pensamento, da música...

:p

Vá, não vou manifestar-me muito porque já se sabe, quando há muito falatório a coisa normalmente não se dá...

...mas amanhã estaremos por aqui, não?

Toquem os sinos ;)

Merry Christmas!! ;)

eu gosto mesmo é do Natal!! ;)

Ps: continuo ranhosa :(((

Vamos ouvir Coldplay, pronto!

loool

é só lenços de papel ranhosos à minha volta :((((

Hoje apetece-me ouvir isto:

porque é FIM DE SEMANA!!! YEAHHHHHH ;)))))

PS: quando vamos ver as casas?

há tanta coisa a acontecer. a toda a hora. o mundo é tão grande.

...

hoje deu-me para isto:

Gosto disto!!

Oh não aparece a "nossa" mesa, mas quis registar no nosso pica a pica este nosso grande momento - pica!

Foi muito bom, e como já deu para perceber (há algum tempo aliás...) tudo o que não é (muito)planeado sabe melhor ;)

thanks pica!

e o espírito natalicio continua em grande:

isto soa a depressão por isso aqui vai:

apesar de tudo ainda tenho o sol!!!!!

Gosto tanto das luzinhas de Natal!!!

Ao contrário de Lx, parece que na Amadora a tradição mantém-se. e eu adoro!! Fica tão lindinho...viva o espírito do Natal!! :)))

Estamos no mês do Natal!!! :)))

Árvore feita!

o que vale é que amanhã já é quinta...hehehe

parece-me próximo da realidade...lool

acho que estou a ficar constipada :/

e pronto, completamente viciada nestes srs, não me ocorre outra partilha:

Pica estás a deixar o nosso amigo com saudades...humm...tu vê lá ;)

Novidades?

Tudo bem?

Eu cá ando...falta UM MêS para o Natal, e não é que já sinto o espirito natalicio em mim?? ;)

Lá por estarmos em crise (quero acreditar que é principalmente financeira...), não quer dizer que não vivamos o Natal cheio de alegria, amor e muita paz!! (pronto o eurito já dava jeitito às piquinhas certo??)

Era isto Pica:

lindo lindo lindo!!!!! ;)

Gostei muito do cineminha. Pequenos grandes momentos como este preenchem uma (a minha) vida à deriva. com esperança, a sentir que ando ao sabor da maré...cansada, com vontade de comandar os próprios passos; determinada, mas facilmente abalada com factores que persistem em acontecer para (me) testar. Piquisses!!

AMO O SOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se eu podia viver sem ele? não sei, mas não era a mesma coisa de certeza!!

Este Sol de outono/inverno dá-me grandes alegrias, e energias, boas.

Por isso aqui deixo a primavera. é onde me sinto ;p

eu sei eu sei que este é daqueles filminhos que se pode muito bem ver em casa, mas parece tão fofo! quero ir ver quando estrear...pode não se aprender nada mas tem actores giros, é passados em NY, entra a sarah jessica parker (que eu adoro! principalmente plos visuais...), e o meu jon (bon jovi), e o tema é: resoluções para o ano novo!!!! Adequado não?

e o que eu ADORO isto?!

a florence consegue entender de piquisses...eu cá já que desconfiava mas aqui deixo a prova! :p

é tão bom quando somos surpreendidos...pela positiva: foi bom o nosso encontro sem qualquer planeamento ou pseudo plano para...

SHAKE IT OUT Pica!

O verbo hoje é: molengar! ai que bom, a mantinha, a tv, o aconchego do lar!! por estes dias (de crise...) um verdadeiro luxo!? :/

Enjoy it!

Happy Dia de S. Martinho!!

Gosto do Magusto. Gosto deste dia, do que representa o S. Martinho, da ideia de, apesar de ser um dia normal, temos o pretexto de nos juntarmos para comermos castanhas... ai gosto tanto de castanhas, mas vá, nem tenho abusado...

Pronto hoje também é aquele dia a registar: 11.11.11. é uma data engraçada. gosto. mas pronto tirando isso o que eu gosto mesmo é que seja sexta feira!!! fim de semana à vista, yehhhhhhhh.

também gosto disto que vem a seguir. da banda. da música. do videoclip! da ideia...Paraíso? gosto de imaginar que existe algo próximo, e que um dia vou encontrar....

as listas: do que fazer, do que é mesmo mesmo preciso comprar, do que gostava de ter mas vou ter de esperar, dos sonhos, das prioridades, das viagens, dos gostos, dos pilares, dos contactos, a lista das listas...bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Hoje não era dia de lá ir; para mim quase nunca é dia. Só vou na excepções. e hoje é excepção: despeço-me de uma pessoa que me é muito querida, com quem aprendi muito, e que influenciou muito a pessoa que sou hoje. Com saudades, muito carinho e respeito, até sempre!

Happy Birthday Dear Pica!!

Muiiiiiiiiiiiiiitos Parabéns!!!!!!!!

Desejo-te um dia muito feliz!!!

Dizem que o ano começa no dia de aniversário por isso, Feliz ano novo!!!! heheheh

Até está solinho e tudo pica, hã?? que tal??

HAVE A NICE SAY!

Beijinho

Hum...eu não sei, mas até dou uma certa razão ao frank:

sim terça estava mais down; não passou a depressão/desilusão/frustação...whatever! mas foquei-me noutros aspectos...é a vida...hj estou feliz por ser sexta e dedicar-me à vida com outro ritmo, menos acelerado...ando a acordar às 5h e tal da manhã, antes do despertador..isto não é normal!!!!!!que fique bem claro!!!!!

sim é verdade que vivemos diferentes fases durante a n/ vida...umas piores outras melhores mas...isto ultimamente...na me lembro de uma boa fase...estarei cm probs de memória??

bem, adiante: obrigada pelo poeminha! ai o nosso fernando é que percebe disto!!!

é muito bom partilhar contigo este espaço de desabafos e - falo de mim e só de mim - coisas sem nexo, que saem da forma que saem, e sem qualquer tipo de "tratamento" eu transponho para aqui...

Have a nice weekend! ****

e um poeminha do fernado

Não, não é cansaço...
Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de
pensar.
É um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...
Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em
cópias iguais.
Álvaro de Campos

se a minha pica pede noticias...

esta pica dá :)

sem novidades... tou mesmo numa má fase pronto!!! não me apetece nada. não tenho vontade de nada. desiludo-me com os outros. ou se calhar só comigo. nada é o que eu esperei que fosse. não há perspecivas de futuro. no hopes.

a sério. sinto-me péssima. e não é por não saber o que decidir. como foi no passado. e não é por ter duvidas. e não é por não ter emprego. e não é pelo que me desiludem. sei lá. e não é por razão nenhuma e é por todas.

resumindo: é a pior fase da minha vida. olho à volta e só vejo caminhos que não levam a lado nenhum. relações que se perdem. sonhos que morrem. expectactivas que não se concretizam. esperanças vãs. ideias vazias. pelo que, por aqui pica... tudo very bad! talvez me aguente...

e tu? como tás? hoje pareceste-me animada. ainda bem. o post de 25 não atingi bem... mas o objectivo aqui é esse, não é? temos espaço para dizer o que nos vai na alma sem ninguém nos cobrar nada.

olha, sabes, talvez tb me apeteça ver o james. mas quem sabe onde estou(tamos) nessa altura...

hoje sinto-me assim:

http://youtu.be/FJQSh8oavis

ai o que eu gosto desta voz!!! ai ai ai

o sr. vem cá a pt...pronto faltam alguns meses, é verdade, e a coisa pode dar tantas voltas que uma pessoa sabe lá onde está daqui a esses meses. mas quero ir vê-lo, e ouvi-lo. gosto do jm, transmite-me tranquilidade (qual paulo bento lol) e eu preciso de muita tranquilidade.

e amanhã é sexta, yehhhhhhhh. estou a contar as horas...não tenho tido lá grandes noticias tuas...não querendo melgar mas...news pica! news please. pica call pica at Pica a Pica ;p

Olha e já que tou numa de massacre: aproxima-se uma special date...só para lembrar ;p

Nota: não estou curada dos males da msg anterior só um pouco mais animada pelo aproximar do fds. bjos

Hoje sinto-me:




Gosto do amarelinho! :))


Vou resumir: mais desilusões a juntar a tantas coleccionadas ao longo dos anos...por estranho que pareça não estou triste; será que devia?quero avançar e pensar que só me faz falta quem me quer bem, e gosta de mim; esses são os mais importantes para mim; os outros passam na nossa vida, ensinam-nos algo e nós a eles - acredito nisto - e pronto é isto: ficam as histórias para contar, bons momentos partilhados, e as pseudo-despedidas...não guardo rancor, talvez ainda sinta aquela mágoa que não gostamos de admitir que está lá, mas a verdade é que está mesmo; aquela sensação de afinal não era aquilo que eu pensava mas ok, tudo bem, sem culpas. não deixo de gostar, não deixo de me preocupar mas passou sabes? não sinto aquela vontade, aquele entusiasmo...estarei eu diferente? estou errada?o que faço de mal? isto é mesmo um ciclo, uma passagem, e é mesmo importante aprender com cada experiência...se a repetimos algs vezes é porque ainda há algo para aprender, certo?

olha apetece-me ouvir isto:




entretanto estava aqui a pensar: o nosso jantarinho de Natal vai ser ao abrigo do nosso eurobadget, certo? quem sabe, se os nossos desejos ainda se concretizam e fazemos jantar de Natal em Picadilly hummm?? sonhar (ainda) não custa e NUNCA se sabe! :)))

também estou cansada. muito. e MUITO apreensiva com o que está mais para vir.

...e maus momentos têm mil dias

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..............
se eu soubesse que isto tem um fim...
hoje é um mau dia. e foi por isso que te liguei. não para me lamentar mas apetecia-me falar com alguém que me entendesse; tive de ir dar uma volta à hora do almoço por que já não aguentava mais...tudo..hoje é mesmo um mau dia. Mas agora que leio o que aqui deixaste percebo mais uma vez a picdarkness; agradeço e retribuo o abraço :)
e pronto hoje pouco mais consigo partilhar. sem energias. sem forças, sem norte, sem caminho, sem vontades, sem desejos sem tudo. deixa-me só dizer-te que esta semana lembrei-me de ir espreitar as nossas mensagens deixadas aqui há dois anos: OMG que saudades daquela sensação que me parece ser Esperança...acho que até isso deixei de sentir...

bj

maus dias têm mil horas...

Ai pica...
às vezes parece que a vida pretende por-nos à prova e testar a nossa capacidade de acreditar nos outros....
acho que chegou o momento da minha vida em que algumas pessoas se revelam no seu pior. tou triste. mesmo profundamente triste. e desiludida. e era tão mais fácil se fosse só com uma pessoa. ou só com a família. mas não...
sei que tenho muitos defeitos. sei que nem sempre dou a atenção que os meus amigos ou a minha família precisam. sei que tenho, muitas vezes e por muito tempo, necessidade de me isolar e de me reorganizar. sei que às vezes parece que me desinteresso. enfim, só no campo dos relacionamentos tenho uma longa lista de defeitos...
mas não sou desonesta. não sou interesseira. não quero o que os outros têm. e tenho a capacidade de me alegrar e ficar verdadeiramente feliz com as coisas boas que acontecem às pessoas de quem gosto.
e se há coisa que eu quero muito é que por mais chapadas que a vida me dê, eu mantenha estas caracteristicas: não ser interesseira e alegrar-me com as coisas boas dos outros.
deve ser horrível ser invejoso. e viver constantemente a achar que os outros é que estão bem. e querer sempre mais e mais.

hoje estou profundamente triste, mas amanhã sei que vou sentir pena.

nem sei bem como dizer, ou como explicar, mas queria que me entendesses... a verdade é que tudo se passa à volta daquilo que as pessoas percepcionam que é a vida dos outros. eu tenho tendência para amenizar as coisas. tentar não deitar cá para fora a infelicidade que vai cá dentro, as preocupações, as desilusões.
a minha vida não foi sempre um mar de rosas, não é um mar de rosas, mas não gosto que se perceba que não é. tenho medos antigos. tenho incertezas. tou desempregada. tenho traumas. tenho sonhos que não cumpri. mas...
não gosto que se perceba isso.
prefiro que tudo pareça fácil. prefiro guardar comigo as minhas coisas (mais um defeito). não consigo falar muito profundamente sobre mim. acho que os psicólogos chamam a isto bloqueio :).
por via disto, sei que as pessoas tendem a achar que a minha vida é boa. e é. mas não é assim tão boa. é como todas. tem dias. tem fases.

enfim, quando te contar de viva voz o que aconteceu nem vais acreditar... mas é muito mau e eu perdi duas coisas muito importantes: a confiança e a capacidade de perdoar mais esta).

ficam as lições:
lição n.º 1: não partilhar demais a nossa vida;
lição n.º 2: não confiar demais.

vendo bem, não vale a pena estar aqui a dissertar mais sobre estas coisas. estou triste, já chorei, mas vou sobreviver.

da minha família já partilhei contigo. no essencial mantém-se quase tudo na mesma. vendo bem, perante o terramoto que é sentir que a nossa família já não é um pilar, estas coisas dos "amigos" não têm grande importância. ou então causam mais danos porque a estrutura já está debilitada.
falei há pouco com a minha mãe. e é uma lição tão grande ver o amor dela pelo pai. a forma como se dedica ao que resta da vida dele. o carinho. o orgulho que sente pelas pequenas coisas que ele é capaz de fazer. a minha mãe é uma pessoa profundamente boa. tenho medo (sempre tive) de não estar à altura!
(obrigada por chorares comigo, mesmo!!! sou um pouco cobarde para te ligar e dizer que me apetecia dar-te um abraço e agradecer muito por me perceberes. não liguei. mas fica o abraço.).

see you.

Hoje é o dia dos nossos meninos!

Feliz dia!

Leio e choro. Choro por ti e choro por mim. Sei tão bem o que dizes. Sou neta e serei sempre menina dos avós e dos papás. Tive esse privilégio. Mas a inocência dos tempos de família há muito que desapareceram...um luto que dura uma eternidade...porque passei por momentos irreversíveis no que toca a algumas emoções e sentimentos. Custa muito ver sofrer quem amamos, quem nos educa, quem nos protege, ensina...custa mais ainda perceber que parte desse sofrimento (o psicológico) podia ser evitado. Todos sentimos. De maneiras diferentes, até aí eu aceito. Mas não perdoo (eu sei que é forte, não digo nunca mas no presente é mesmo não perdoo)aqueles que viram costas. Será mais fácil? Não sei responder...Acredita, quando vivemos estes momentos é como se existissem várias realidades paralelas a acontecer, e nós a tentar focarmo-nos naquela que nos faz mais sentido...é importante seguir caminho, mesmo que a marcha seja mais lenta.

Não fazia parte dos planos escrever-te neste teu momento.
Porque o percebo.
Fico contente pela partilha desta peça do puzzle.

sorry...

pela longa ausência...
mas há alturas que tudo nos ultrapassa, passamos a viver um dia de cada vez, tentamos suportar o que acontece à nossa volta sem reagir...
a longa ausência deveu-se a tanta coisa. nem sei se consigo explicar. justificar(?). primeiro excesso de trabalho. depois ausência de trabalho. problemas familiares. (tantos). e a incapacidade completa de partilhar as coisas. neste campo acho que estou pior. parece-me que quanto mais partilho mais as coisas crescem, ganham vida própria e eu perco o controlo. na verdade há muito que não consigo controlar tudo o que me rodeia... talvez nunca tenha conseguido, mas a verdade é que tinha essa ilusão.
há tanta coisa má a acontecer... vejo todos os dias à minha volta o pior daqueles de quem esperava o melhor. se calhar eu já sabia que as pessoas eram assim. se calhar já as conhecia. mas queria muito acreditar no seu lado bom. não têm. sei com uma certeza que me vem do coração que há uma parte do meu mundo que vai acabar. vai em breve acabar o tempo de ser neta. e acaba-se também o tempo de acreditar. de ter família. acaba uma grande parte de mim. o melhor de mim, talvez. o que restava da capacidade de sonhar. de acreditar. o que restou dos tempos de infância. já não vou conseguir voltar ao que era. a sinceridade (maldade (?)) matou a esperança que havia em mim num ideal de família. por isso, acaba-se essa família. já acabou na verdade, antes mesmo do fim. acabou nestes dias, em que são capazes de abandonar quem lhes deu vida. quem lhes deu o melhor de si. quem esperou que com ele fosse diferente. não foi. e isso faz-me chorar uma e outra vez. faz-me afastar de tudo e de todos.
e vai daí e no meio disto tudo percebo que há, talvez, uma lógica nesta coisa de ser filho único. prepara-nos melhor para se ser solitário. para sobreviver sozinho. para resumir a nossa vida a um circulo de pessoas cada vez mais pequeno. o meu fica agora tão pequeno.
eu sei que vou continuar. uns dias vou sorrir. outros vou chorar. mas a verdade é que antes do fim acontecer já transformou tudo. já revelou tudo. e isso mata-me todos os dias um bocadinho. esta dor antecipada, é o pior de tudo.
às vezes olho ao espelho e acho mesmo que sou forte. continuar a sair de casa quando nos apetece só ficar fechado num quarto escuro. sorrir quando nos apetece chorar. fazer uma vida quase normal, quando nos apetece desaparecer daqui. só pode ser um sinal de fortaleza. ou de fraqueza em admitir que há uma altura que já não aguentamos e também precisamos desabar... mas sei que neste momento a minha mãe precisa que eu continue... e eu por ela vou continuar. no mesmo registo, ou talvez não, porque já nada pode ser igual.

acabei o meu "regresso" a chorar. deve estar tudo uma confusão. não era o objectivo escrever isto. só não apago tudo e volto ao meu silêncio, porque conto com a tua capacidade de não questionar. de não puxares o assunto. de me deixares ficar aqui sossegadinha. e tenho esperança em ti, em que não te desiludas e não fiques triste com as minhas ausências, que são muitas.

eu sei que às vezes pode parecer que não, mas eu ainda estou aqui. este cantinho vai sempre fazer sentido. é tão raro encontrar pessoas que são capazes de nos permitir desabafar, sem fazer perguntas, sem serem inconvenientes, sem quererem ir além daquilo para que estamos preparados. obrigada pica. e desculpa.

ai que este verão está um "must"...lol
Bem comigo tudo igual à excepção de uma lesão aqui no ombro :/
Gosto da Áurea. E gosto de a ouvir cantar esta musiquinha que é muito linda (não é dela mas isso também agora não interessa nada)

Desiludida. Triste.
Mas bora lá ao cineminha.

Hello

Pica, how are you?

yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhh :p

Ups...não estou a conseguir pôr isto num tamanho normal...sorry! ./

Olha eu sei eu sei que não é escritor de eleição de pica azul mas aqui a green adora, e quis partilhar...para mim esta frase é inspiradora ;p

Sinto-me em jeito de monólogo mas...apeteceu-me passar por aqui...pode ser que também te apeteça...
Objectivos para este fds: ser zen, em retiro, pôr alguma ordem nas coisas cá de casa, na esperança que ao mesmo tempo consiga ordenar a minha vida...piquisses a efervescerem a olhos vistos!

Quero partilhar um episódio de ontem: vinha eu a sair do trabalhito, toda contente, afinal era sexta final do dia ;) quando me cruzei com um momento espectacular! um grupo (de holandeses), em jeito de orquestra, que resolveram oferecer um concerto de rua, muito diversificado, desde ópera a jennifer lopez, ouviu-se de tudo! Mas além disso ter sido muito agradável e ter sabido muito bem, para descontrair e não pensar muito no resto, o que eu gostei mesmo foi de observar aquelas pessoas e sentir que estavam mesmo a divertir-se com o que estavam a fazer. Nem imaginas o ar de felicidade que todos tinham! Não senti inveja, senti orgulho, esperança, saudades...acredito que um dia vou começar a viver assim...

Não desisto dos meus objectivos, mas questiono-os com tanta frequência...

Nada no euro :(

E por estes dias ouço isto:

what's new??

O meu mais recente vício...

O momento para mim é de pausa: pausa mental, para ser mais concreta...

Pois que não é que estas férias têm sido supimpas, lol, sem ter feito nada de extraordinário...ou melhor, fiz uma GRANDE viagem interior, e soube tão bem pica!

Por enquanto, não há balanços, não há raciocínios nem grandes conclusões...tudo paira, tudo levita, tudo circula...a palavra do dia é: ZEN. :)))
Ou seja: equilíbrio, paz, harmonia. Não quero dizer com isto que alcancei, assim de repente tudo isto, e sou o ser mais em paz e equilíbrio no mundo...naaaaa, mas sinto o caminho...e o segredo talvez seja não pensar muito na minha vidinha; só por escrever esta última frase começo a sentir aquela ansiedade, God!!

Confesso que tenho muitas saudades das nossas piquisses juntas, para quando??

I'm here!!!!!
Kisses!

O que é feito de ti...

Piquinha?

Eu hoje estou naqueles dias de MEGA preguiça! lol TÃOOOO BOM;)

Não foi desta que ficámos excêntricas! ainda há esperança...

Olha eu ainda estou em modo Coldplay, aqui vai:

Viva la vida!

Foi Lindoooooooooó ;)

A Bica é lindaaaaaaa! ;)

E porquê?

e pronto, cá estou eu a pedir um HELP ao nosso pica: HEEELLLLPPPPP!

Eu sei que talvez o facto de ser domingo, final do dia, possa contribuir um bocadinho para o meu estado pica mas...estou desiludida cmg por estar mais uma vez desiludida com quem já me desiludiu...lool
Posso culpar os astros, pois é verdade,ou talvez o estado do tempo; também posso culpar-me a mim, achar que este padrão - sim, é um padrão - que existe na minha vida, de ter de estar sempre disponível para os outros, e de não ser verdadeiramente compreendida...talvez seja eu a fazer alguma coisa errada, e enquanto eu não aprender o que tiver para aprender isto repete-se...infinitamente, é pelo menos essa a sensação que tenho...
Estou triste. E isto faz-me passar por AQUELES balanços interiores...e faz-me sentir ainda mais triste...
é isto:

"E o mundo ..., sou eu que o contemplo, é ele que me contempla, ou trocamo-nos? ..." Herberto Helder

Querooooooo

http://ww1.rtp.pt/blogs/programas/linhadafrente/?k=GERACAO-DESENRASCADA.rtp&post=15960

Ai que estou a ficar DOENTE!!!! Não pode ser :((

um olá...

If you want to get somewhere you have to know where you want to go and how to get there. Then never, never, never give up. - Norman Vincent Peale

gosto de sair de casa cedinho e sentir o cheirinho a calor! :)

ALIIIIIIIIIIIIIIIIVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE :))))))))

Ai!!! Tinha de passar por aqui...

Esta é uma daquelas fases...piquisses...parece que está tudo a acontecer, e ao mesmo tempo parece que nada acontece. Confuso? sim um bocado, mas é tipico!

Sinto que vivo no sentido de concretizar os meus objectivos. Isso é bom, certo? mas está tudo a acontecer ao mesmo tempo, e nada de concreto muda. Não sei. Se paro para pensar começam as dúvidas. E agora tu dizes: "então não pares para pensar!", looool. Ás vezes é inevitável...

As coisas estão diferentes de há um ano atrás...melhores...mas é um turbilhão de sensações que tenho medo de não conseguir gerir. Understand me????

E, como se não bastasse estes meus auto-nós, loool, existem os nós em relação aos outros...àqueles que não me compreendem, àqueles que dizem que me compreendem mas...àqueles que eu não quero partilhar estas ansiedades...a relação com os outros está estranha, admito! Sinto que esta é uma selecção natural das coisas...o que achas?

Saudades dos nossos momentos pica!

Continuo com tantos nós e tu pica?

Temos de olhar para o nosso caderninho :))))

Beijos e atenção ao alive, não te distraias :P

Passei por aqui só para ver...e reparei que ainda não nos tínhamos manifestado por aqui este mês: não pode! há que manter as estatísticas, loool

Bem, a 1ª novidade (que não é novidade nenhuma...) é que não fomos contempladas com premiozinho no euro...mas não está tudo perdido, falta-nos o joker..

E agora estás a pensar "bem, se existe uma 1ª novidade, deve haver uma 2ª", certo?

Errado!!!!! Não tenho mais news, tudo na mesmissíma situação...muito trabalho, muitos afazeres, muito cansaço...saudades dos nossos encontros pica (não tou a cobrar nada ok? até nisto estamos em sintonia, nesta falta de tempo incrível, mas não deixo de sentir alguma nostalgia ;D).

Este mês tem sido especialmente estranho porque sinto que as minhas energias estão mesmo no fundo da reserva (quando penso que estou mesmo no limite, a situação seguinte consegue surpreender-me)...mas espero que com a chegada do Sol (falei com ele e pediu para avisar que está a chegar :D) as coisas mudem; retomar alguma da vida social está nos planos; continuar a busca pela minha casa também :D e outros planos estão na calha...mas antes já estive a olhar para o calendário, para estudar as minhas férias, e não é que isso me deu uma energia súbita?!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie ;D

Olha

depois de muito tempo....

eu sei que tou em falta... com o blog, com os amigos, com a familia, com a minha vida.... tenho tido tanto trabalho que não tenho tempo para nada... nem para passar aqui, nem para reflectir e escrever, nem para planear... nada!!!



ando cansada, com muito trabalho :(



já fiz 31 anos, já passou o natal, já é 2011... e eu nem dei por nada... nada mesmo! fui-me deixando embrenhar nas mil e uma coisas que foram aparecendo e nem desejos para os 31 nem para 2011... nada... que seja o que Deus quiser!



um beijinho (saudoso) para a minha pica tb ela ocupadissima... mais uma sintonia pica ;)

Entre as mil coisas que ando a fazer ao mesmo tempo, decidi passar aqui. Porque me apetece. Porque tenho saudades. Porque é importante pausar. E pensar. Ou não pensar. Parar, suspender, meditar, inspirar, expirar, sorrir e recomeçar! ;P

Adoro esta música!

Bom Ano Novo

Ora cá estamos nós em 2011!!!! yehhhhhh :=)

Quis passar por aqui neste dia. É o começo de um novo ano. É estranho, não tenho expectativas...nem boas nem más...é mesmo estranho, estou sem feellings, por enquanto. Desejos, esses tenho tantos!

Deixa cá ver, assim de repente, aquilo que toda a gente pede, eu também não sou excepção: sem saúde não vamos a lado nenhum, por isso muita saudinha para todos. E muito amor. Pelas pessoas, pelos sonhos, pelas relações, por tudo. Em tudo. Paz (estou a parecer miss??? loool). Principalmente paz interior. Dinheirito, o necessário para me permitir concretizar alguns sonhos, pode ser??

PICADILLY!! Está mais do que na altura de lá voltar..viste as imagens do BigBen tão lindo (não tanto cm pica claro, heheh) na passagem do ano?? Ai o BigBen... :-D

E tantos outros desejos, tantos tantos...conseguir estes é muito bom. No trabalho já mudava alguma coisa, vamos ver se é este ano, com o final do mestrado :D

Nunca mais actualizei o nosso caderninho. Sozinha não tem piada. Temos de marcar um encontro, urgente!!

Deixo este "Smile". A grande Mariza. Tenho de comprar o último álbum dela!