segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

..e Feliz 2011!!!!!

O Natal já passou, é verdade. Isto passa a correr...mas ainda vim a tempo de desejar um FELIZ Ano Novo!!! Se a felicidade do novo ano dependesse da quantidade de vezes que nos desejam um bom ano (vá, umas mais sinceras que outras mas não se pode pedir muito...loool) então éramos todos felicíssimos, NÃO??

Ai Pica, como foi o teu Natal?

O meu foi bom. Foi tranquilo. Em família. Muita conversa e muita comidinha...e muitos doces - uma verdadeira desgraça, mas admito que nesta época não me esforço nada para resistir ao que engorda...

Mas, e porque há sempre um mas, a verdade é que não passei plo nosso pica só para desejar um bom ano. É verdade que ando outra vez naquela fase em que penso mais na busca da paz interior, understand???

Esta é mesmo a verdadeira semana de reflexão! Tentar recapitular e formular, e desnozar(???) e PICAR, não é verdade???

Apetece-me ouvir isto sem parar:

PS: Gostava que nos encontrássemos esta semana, mas não tá fácil. Deixa ver..amanhã confirma-se aquele jantar que te tinha falado. Beijocas. Ah, e nada no euro :( valeu o esforço não fosse o destino armar-se em engraçadote...

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

HELLO....e VIVA o ESPÍRITO NATALÍCIO ;D

Ai gosto tanto do Natal!
Sim é oficial, porque já há Árvore: É NATAL!! :D
O Espírito Natalício apodera-se de mim :D Paz muita PAZ é o que desejo. E muito AMOR também, em tudo: acções, relações, pessoas, objectos, olhares, gestos... Muito Amor e Carinho, é que quero que toda a gente sinta...

Piquinha ainda não estou a 100%, mas cá me vou aguentando.
Estás quase nas tuas mini férias!!! que BOM!! também quero... :D
Entretanto vamos a um Concerto de Natal?? Deve ser giro.

Olha só passei mesmo para deixar um Hello. E aproveito e deixo isto:

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Hi

E então, cá estamos.
Quero ir ver o HP7, como diz um little friend :D
E quero ler o último romance que adquiri, já há algum tempo...
Quero ler muito e aprender muito com todas estas intensivas pesquisas bibliográficas para a tese e não só...
Quero fazer um bom trabalho.
Quero a minha casa. Continuo a querê-la, apesar de estar com uma redução significativa de disponibilidade. vulgo falta de tempo! mas quero MUITO!
Quero perder peso. agora com o aproximar do Natal, este parece-me dos desejos mais difíceis de concretizar...loool
Quero viajar. Para isso preciso de (algum) dinheiro, por isso, quero money! i'm broken :(((

Quero sentir-me bem. Fisica e mentalmente. Quero alcançar o equilíbrio e bem-estar psicológico. Ser feliz!

Quero muitas mais coisas.

Deixo esta música. Gosto.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Ups...

Eu bem me parecia que cá vinha por outro motivo...Feliz dia de S. Martinho!!! :D

Comeu muitas castanhas??

loool


grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ESTOU TÃOOOOOOOOOOOOOOOO CANSADA!!!!

Imagino que tu também andes a mil, Piquinha...estou mesmo, até sem forças para escrever, mas a nossa comunicação diminuiu, é um facto, e por isso aproveitei vir à net (para a pesquisa nocturna), para deixar um alozinho, dizer que ainda respiro, não sei bem até quando, mas cá vou indo, e como podes reparar por este texto maravilhoso, qualquer, mesmo que mínima, capacidade cognitiva, que eventualmente me pudesse restar, pois que se foi... ai estou nesta fase de desconexão total! sinto-me...hmmmm....sabes quando estamos muito cansados, e só nos apetece atirar para cima da nossa cama (de preferência), e ficar até ao dia a seguir, na esperança de recuperação total?É isso que sinto sempre que chego a qualquer sitio, depois de pousar a minha bagagem de mão. Chego ao trabalho, e imagino-me a pedir à minha chefe a compra de um colchão para descanso do pessoal...loool...chego à faculdade, e finto os sofás por onde passo, rapidamente, em direcção à biblioteca para não me dispersar....porque não tenho tempo, hehehe...chego ao estágio, e pronto, é verdade que trabalhar com crianças não nos permite ter os chamados "momentos mortos", o que por um lado é bom, porque se os houvesse...e quando vou para casa...durante a viagem de regresso, imagino-me a finalmente, atirar-me para cima da minha cama e só acordar amanhã...mas depois penso nas mil coisas que tenho para fazer, e adio o meu desejo por mais um bocado....

Como vês a minha vida é uma redundância, nada interessante...

Olha e agora, não tem nada a ver: acho que é a tua vez de tratares do euro, não é? não me lembro bem, mas acho que foi terça que fui confirmar se tínhamos algum prémio e...nickles :(((

E tu como estás???


Beijocas da pica sem forças...

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

obrigada...

aiiiii já tenho 31... e sinto-me como se tivesse 17... talvez até com mais dúvidas sobre o meu futuro... queria coisas novas nesta década, queria sentir-me preenchida, mas a verdade é que cada vez mais olho para a frente e não sei o que esperar... olho para trás e desespero por ver o quanto já desperdicei...
preciso definir metas... mas quais?? um gritinho com dor de garganta ahhhhhhhhhh

sábado, 30 de outubro de 2010

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

OLAAAA

Bom dia Piquinha tudo bem??

Olha a ideia era ter passado cá ontem mas não consegui....e como o dia 15 é um grande marco para nós, cá estou eu...
Ontem fez um ano que vimos aquela casinha...fez um ano que comecei na aventura das casinhas...fez um ano que as coisas começaram a mudar também na prática, finalmente...e olho para trás (sempre com uma perspectiva construtiva) e percebo que estou a fazer alguma coisa por mim. FINALMENTE (desculpa a repetição).
Bem, não vou dizer que os meus medos e stresses, de repente, desapareceram todos, mas a verdade que o facto de estar ocupada, sem tempo, não me permite deprimir tanto...mas é claro, pica que é pica tem sempre um tempinho para a depressão, certo?? loool
Ainda não concretizei nenhum objectivo, mas estou no caminho para...e este caminho exige-me acima de tudo calma e paciência...mas é tão bom estar a caminho de... :D

Soube muito bem o nosso encontro desta semana, tenho pena que não nos tenhamos concentrado no nosso caderninho...é que sabe muito bem olhar para ele e perceber que, coisas de há uns tempos que pareciam sem solução, agora parecem encaminhadas...

Pica Forever!! looool

Beijocas


quarta-feira, 29 de setembro de 2010

é...


Esta música faz parte do meu repertório infantil...é tão bom! :D

Apesar de não conseguir adivinhar o futuro, apesar de saber que se avizinham tempos intensos, apesar das dúvidas, apesar dos medos, apesar dos ais, apesar de achar que estou e vou ficar (ainda mais) louca, apesar de apesar de apesar de... é tão bom sentir-me bem! sentir-me viva! sentir-me com aquela euforia que me recorda a infância; aquele friozinho bom na barriga. Hoje sinto isso. Estou ansiosa. E eufórica. E também reticente. ai é um mix :D mas pelo menos é alguma coisa. quando penso que há um ano as coisas estavam diferentes, faz-me pensar como serão as coisas daqui a um ano?
mas calma, um dia de cada vez, no meio disto tudo, acho que até tenho conseguido aprender algumas coisas...

Quero TANTA coisa...mas sei que tenho de me concentrar, não dispersar, poupar energias, geri-las muito bem...

e tu como estás? sinto saudades das nossas piquisses conjuntas, loool

E olha estou desejosa que marquemos o nosso próximo encontro pica oficial, para pôr uns quantos "vistos" e acrescentar novos itens...lol...no nosso caderninho.

Bjossss

terça-feira, 21 de setembro de 2010

um ano para mim também...

amanhã faz um ano... para mim não mudou muita coisa, ou, pensando melhor, mudou o que estava à espera. nada de mudanças profundas, ainda que, visto de fora, possa parecer muito. para haver mudanças radicais, daquelas que conseguimos claramente identificar, é preciso uma certa predisposição para a coisa... e não sei se queria muita mudança, não sei se queria coisas novas. acho que queria. bem não sei!!!!... olhando para trás tenho a sensação de ter havido mudanças suaves. se calhar o mais difícil foi essa decisão de mudar, depois o acto em si foi relativamente pacifico (?!?)... ou será que tenho sempre esta capacidade de, colocadas as coisas em perspectiva, torná-las suaves à minha memoria? não sei, talvez seja isso, talvez não seja...

há um ano, de todas as informações que me foram dadas só uma me fez tremer, só uma me paralisou, só uma desejei ardentemente ter percebido mal... como nada é dito de forma clara tive de interpretá-la. até hoje não se concretizou, mas o meu corpo gela de pensar que a qualquer hora, a qualquer dia isso pode acontecer... é daquelas coisas que, não nos sendo ditas claramente, temos medo de as ler nas entrelinhas, temos medo de partilhar, temos medo de acreditar... rezo para que nada disto tenha validade, para que nada disto seja de fiar. porque, a ser verdade, terei um dia de enfrentar a dor maior... e amanhã faz um ano. e se nos primeiros dias chorei a pensar nisso. não dormi a pensar nisso. com o passar do tempo fui acreditando que não acreditava em nada e, de tanto querer, há muitos dias que consigo esquecer... mas amanhã faz um ano, e eu vou ter de voltar a convencer-me que isto é tudo brincadeirinha. que foi tudo uma aventura de duas amigas ansiosas por conhecer o futuro. mas, na verdade, eu tenho medo desse futuro. tenho medo. e choro. e não o quero. pelo menos não o quero assim.

enfim já passou um ano...

olho agora para o pequeno ser que está deitado a meus pés e ela aquece-me o coração, esta pequena Vi... o meu coração acalma quando percebo a dedicação, a obediência, a fidelidade, e emociona-me o gemido por um dono que se ausentou dois dias. é bom saber que o amor também pode ter esta forma, peluda.
acertei nesta escolha. e olhando para ela a roer uma garrafa, faz-me voltar a pensar no que me foi dito: que teria um filho este ano, não tive... ou será que tenho? sei que não é a mesma coisa, e nem gosto de comparar, mas é um amor grande, e um amor que me pede tão pouco. vive cá há 3 semanas e já é tão forte a sua presença na minha vida..
agora, enquanto escrevo, veio deitar-se com a patinha em cima do meu pé, não precisa que lhe fale, não me pede festinhas, não exige nada, para ela a minha presença chega e, também nisso, me identifico com ela. quantas vezes não quero nada, não peço nada, só preciso de uma presença silenciosa, da certeza que há sintonia, sem ser preciso palavrear. às vezes, hoje, a presença dela chega, é quanto basta para acalmar um coração que palpita...

Registar que fico muuuuuuuito feliz por, olhando para trás, perceber que aquele dia 19/09/2009 foi, para ti, o inicio de muitas mudanças... tás no bom caminho piquinha!!! forçaaaaaaaaaaaa :)

domingo, 19 de setembro de 2010

1 ano...

passou desde o dia que me fez avançar...não sei muito bem para onde vou mas...

é verdade que o dia é apenas uma referência...tantos outros influenciaram o meu estado...
Mas dia 19 é uma marca, isso é indiscutível!
E agora começo a ficar com medo...mas não é hora para isso. nem é hora de olhar para trás. Siga! sem medos, ao encontro de...

Deixo aqui os Deolinda. Porque gosto. Ontem vi-os ao vivo e gostei. foi bom. foi um bom momento.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Hoje é dia 15...

e os dias 15 têm queda para ser especiais.
Não vou "vomitar" todas as minhas angústias. Já chega o desabafo da manhã! Não te quero chatear mais com isso, se bem que bem sei que posso contar contigo pró desabafo :D

Pensei pôr no título "Escolhas". Seria adequado, não?
Mas também não sei se me apetece dissertar sobre as escolhas...apeteceu-me mesmo passar por aqui. Para deixar alguma coisa do que estou a sentir. mas eu sou péssima para isto! Não me sei exprimir. e depois fico triste por não me compreenderem, quando eu própria tenho dificuldade para o fazer...Ai...Nó Nó Nó Nóooooooooooooooo....aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh.

É muita coisa a acontecer. E eu a tentar manter a calma perante os acontecimentos. A tentar fazer o que acho certo e melhor para mim. A tentar não errar...mesmo sabendo que faz parte...mas ninguém gosta de errar, de antemão...

Uma pessoa queixa-se pela apatia. e queixa-se pelo excesso de acontecimentos. nunca estamos bem. será que queremos mesmo estar bem? Sim, quero ser feliz!!

e o Outono está a chegar...e os dias cinzentos também...eu até gosto...mas q.b. ok?

P.S.: nada no europica nem joker, é uma tristeza...

Bjos

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Olá

pois é, um simples Olazinho ao nosso amiguinho e a ti, Piquinha.

Olha estava aqui a ver, e se fossemos ver o Rodrigo Leão e Cinéma Ensemble, ao Olga do Cadaval, dia 15/10/2010. Entre 20 a 30 Eur. O que dizes, hmmm???
Bem, fica a sugestão.
E de resto, já sabes...eu cá ando a aguardar os efeitos dos meus nós meios desfeitos...
ahhhhhh, gostei TANTO daquela casinha. QUERO.
Bem, entretanto, tu também tens novidades, pelo menos uma, pequenina e fofinha, que anseio por conhecer :D
Há um ano andávamos tãoooo ansiosas, lembraste??? mas foi bom. eu pelo menos não me arrependo.

Beijocas

terça-feira, 24 de agosto de 2010

O Regresso

E pronto, já cá estou!
Ai que custa tanto regressar à realidade.
Não me interpretes mal, a semana que passou foi bem real, acredita. mas quase como uma realidade paralela. ela existiu mas é tão diferente do dia-a-dia, de tudo a que estou tão invariavelmente habituada a viver...soube tão bem estar longe, soube tão bem não pensar, não preocupar, não stressar. Pausar é o verbo. foi TÃO BOOOOM :D
Bem, confesso que tb não foi o delete total. mas em férias aprende-se a relativizar ainda mais as coisas, é verdade (um bom treino, portanto). foi o que fiz algumas vezes. Por exemplo, lidar com o humor (meu e dos outros) foi, em altura de férias, bem diferente do resto do ano. sem stress! :D Bem, recomendo. venha a próxima viagem!! entretanto a minha banda-sonora, por enquanto é esta

(sinto-me em fase de "desmame", desculpa!lool)

Entretanto, vi que deixaste o balanço do "dia 15/Agosto". Não posso deixar de o fazer também. Mas primeiro, deixo já the next question: 15 de Agosto de 2011, como será?

É verdade que a pergunta é mais vasta que o pp dia. Este ano não o passámos fisicamente juntas, numa praia qualquer na Costa da Caparica, lol. Mas sempre em pensamento, piquinha. O meu dia foi bom. num lugar bonito (Porto Covo e pela costa vicentina fora...), na companhia de amigos, e em preparação para as grandes férias que se avizinhavam. Foi um grande fim-de-semana.
E se me perguntassem se há um ano atrás imaginava que o dia fosse passado como foi, eu diria talvez. loool. eu explico. talvez porque há um ano eu já sentia que as coisas tinham de mudar, há um ano eu já andava inquieta, e com grandes interrogações, e com vontade de fazer alguma coisa, de mudar. eu ainda não me consigo distanciar e perceber as mudanças que atravesso na minha vida neste momento. mas sei que elas estão a acontecer. dedico-me a mim. estou neste processo de aprendizagem, que pode parecer ridículo aos olhos dos outros, mas é meu. é verdade que ainda não aconteceu A mudança, mas sigo os conselhos que me dão, e com paciência, vou percorrendo as etapas essenciais...e continuo nesta fase (diferente de há um ano, é verdade) de não me apetecer fazer balanços. deixo-me ir. vou sentindo. pensando só no essencial. passo a passo. avizinham-se tempos complexos. mas não vou sofrer por antecipação. deixa ver. vai correr tudo bem. : D

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

já foi o dia 15...

... e não fomos juntas à praia!! quebrou-se um ritual... mas só isso.

pelo meu lado há um ano atrás não diria que no dia 15 estava a jardinar com pais e sogros todos unidos num animado convívio familiar...
o teu dia imagino que deva ter sido mais animado. praia, nervoso da viagem...

é certo que a pergunta era mais vasta do que saber só onde estaríamos no dia 15. sei que na verdade o que queríamos saber era que voltas as nossas vidas dariam num ano, que caminhos teríamos percorrido e onde teríamos chegado...
chegamos aqui. não sei se é bom, não sei se é aquilo que queria(mos)/sonhei(amos), mas é isto...

não deixa de ser curioso: há um ano o meu drama era uma mudança que não queria (pelo menos para já) e que me assustava, era estar a ser levada para um caminho que eu não procurara, era ter de quebrar coisas que ainda me prendiam a outros tempos, era perder a liberdade da minha solidão, era ter de abdicar das janelas que fui deixando abertas... era esse medo de deixar de ser eu! e não deixei, dentro de mim as coisas não mudaram...

é verdade que às vezes olho para trás e continuo a pensar se não teria sido melhor ter seguido outro caminho, ter optado por outra via. como seria se tivesse recusado esta mudança de vida? se tivesse permanecido no meu ninho? há dias que sinto a serenidade das decisões tomadas, da estabilidade, da segurança de saber com o que contar... mas há outros em que o meu coração quer mais, precisa de mais e sente a apagar-se...

hoje o meu drama passa por esta incapacidade de sair do mesmo sitio... dou por mim às vezes sozinha a pensar: há quanto tempo já não sonho, já não projecto nada, não olho para o futuro e me vejo aqui e além?? sinto-me presa sem amarras. sei que ninguém me prende, mas vivo um dia de cada vez sem me projectar no futuro, sempre à espera que algo de novo aconteça... mas os dias, as semanas, os meses passam e eu sinto-me ancorada ao mesmo cais, sinto-me segura ali e essa segurança faz-me ter medo de partir... ter medo de sonhar. talvez esse seja o mais mortal de todos os medos, o que nos paralisa a alma, o que nos faz já não ter esperança. sinto medo de já não ser capaz de sonhar... hoje não sou. algures no passado deixei de sonhar e hoje não sou capaz de olhar para mim no futuro... vou deixando a minha vida para amanhã mas o amanhã nunca chega... é uma corrida perdida. esta perspectiva de mim faz-me sofrer. e sofro sobretudo por saber que eu podia ir mais além. e sofro por saber que ninguém tem culpa desta minha incapacidade de me mexer... às vezes quero parar para pensar... desculpas. pois não tenho eu andado parada? não tenho eu tido tempo para pensar? tempo para sonhar? o que me impede de traçar um objectivo? de querer atingir uma meta? nada... tudo depende de mim e isso assusta!

boa viagem ;)

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Hoje deram-me um PERIQUITO!!

Loooolllll

Andava eu para aqui toda infeliz...a passar todo um fds em sofrimento, com uma dores de barriga a condizerem com dores de alma! e vai daí, para animar esta segunda, fazem-me esta surpresa, e recebo um periquito azulinho, para fazer companhia ao meu Alex! só mesmo mais um animalito na minha vida para animar isto, que ando tãoooooo down, que nem vontade tenho de aqui vir....DESCULPA picaapica, temos sido muito másss!!!!
Bem, entretanto também, estou em countdown para a TUNÍSIA: FALTAM 7 DIAS, YEEEEHHHH :D
O resto da minha vida tá quase igual: tudo suspenso, tudo depre, tudo sei lá...depois da viagem segue a esperança de uma vida melhor, LOOOOL!
Ainda nem tinha vindo aqui dp da NOSSA grande viagem, acho...heheh. Madrid foi tão giro, soube tão bem passar 3 dias fora daqui...e o nosso pica entretanto fez um aninho! grande prenda, para nós! loool
Bem como não estou numa de filosofar, vou ali e volto já, ok?? loool
Deixo aqui a minha banda sonora de momento: ADORO!!!!
Beijocas

sexta-feira, 16 de julho de 2010

sick... :(

aiiii o optimus foi tão giro, mas deixou marcas na minha garganta, no meu nariz, na minha cabeça, na minha energia... preciso recuperar tudo! tenho 4 dias para recuperar e não tá fácil, não está!!!
porque é que é tudo tão difícil??? porquê? sinto-me cansada... talvez vá ali comprar uma dose de energia para continuar...



domingo, 11 de julho de 2010

Aliiiiiive!


FOI LIIIIINDOOOOOOOOO!
Pena é que, parece que virou moda as grandes bandas virem cá, e dp dizerem, " ah e tal, agora tão depressa não voltamos..." hmmmm, será marketing??bem, seja o que for, a coisa resulta: foi um grande concerto, e cantaram as musiquinhas que eu mais gosto. pronto faltaram duas para ser quase perfeito mas eu perdoo, lol

Bjos

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Os Florence....


estão no Alive por esta altura...gostava de os ver ao vivo. Fica para uma outra oportunidade. Estou viciada:


Entretanto...vamos para Madriiiiiiid! yehhhhhhh Pronto, já chega. Menos...loool
Entretanto também lá me vou curando da minha mais recente "ite". Ai que pachorra!

E de resto, conto os dias para o meu merecido descanso, não desfazendo.

Vá um gritinho pq já tenho saudades: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Bjos

segunda-feira, 5 de julho de 2010

sobrevivendo...

cá vou, sem muita novidade, sem muita vontade... ando em modo automático. sinceramente tenho esperança que esta fase passe. afinal tudo passa. tenho andado meio deprimida. meio stressada. meio com medo de acreditar. outro meio com medo de não acreditar... um dia explico melhor, agora não sou capaz...

hoje tá calor. daqui a 15 dias ainda estará mais (!?!) ;)

como tou sem energia para continuar deixo aqui um beijito e um sorrisito....

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Em remodelação....

CALMA, RESPIRA!!!! Pronto....já passou...loool. É o nosso Pica sim, em remodelação...olha entrei aqui, e cedi às provocações à mudança...podemos sempre voltar ao look anterior...NÃO GOSTO deste mas estava a experimentar...andamos tão desligadas do nosso amigo. Não pode!!!

Bem vou ali comer qq coisa. Hoje não devo aqui voltar...entretanto vai dizendo (e experimentando) de tua justiça ;)

Beijos

segunda-feira, 21 de junho de 2010

HOJE

Hoje é um dia com alguns acontecimentos. Vejamos:

- às 12h28, hora de Portugal, começou o VERÃO!!!! Ai tãoooooooooo bom!! yupiiiiiiii Gosto do Verão. Um OLÁ gigante ao Verão, que seja muito benvindo, e que não tenha pressa em ir embora, tá?
- às 12h30 (a perseguir a chegada do Verão, portanto), começa o jogo de Portugal. Portugal - Coreia do Norte. Fase de grupos neste Mundial 2010 South Africa. Segundo jogo. E Portugal TEM de vencer. E VENCEU: 7 - 0!!!! Que goleada, que emoção, que orgulho, que sensações boas!!! Confesso que penso no adversário. se fossem outros quaisquer, era apenas uma (grande) derrota. Com os norte-coreanos acredito que possam ser penalizados. E não tá certo :(((
- já não sei em que horário, mas hoje também ficou decidida a nossa 1ª viagem Pica: YEHHHHH. Vai ser muito giro!!! mais um gritinho de alegria: YEHHHHHHH

Bem, o dia ainda não acabou, mas por agora achei que estes acontecimentos eram dignos de registo. sem banda sonora porque estou impossibilitada. mas podemos sempre imaginar o som da Vuvuzela. Looooooll

Beijos

aqui estou... :)

pois é de facto não apreciava a obra e muito menos a pessoa, pelo que relativamente ao ocorrido não me merece muitas palavras...

o fim de semana já é curto, agora com esta actividade ao sábado fica muito pequeno, mas vá é só um mês, hei-de sobreviver apesar das companhias... confesso que ultimamente tenho levado umas lições sobre confiança na espécie humana... nunca é tarde para aprender, o pior é que sei que vou continuar a partilhar o meu dia-a-dia como se nada fosse e não queria. não queria mesmo. apetece-me dizer definitivamente que tou farta. mas será que devo pôr, acima do normal convívio, as minhas desilusões e a minha falta de paciência com a hipocrisia alheia? o que é mais importante? devo fazer-me de parva, deixar passar as coisas sem dizer nada vezes e vezes sem conta ou devo dar finalmente um murro na mesa. tou sem paciência. ou melhor sou uma pessoa sem paciência, mas acho que guardo a minha impaciência cá dentro e o que devia fazer estragos fora faz em mim... é como se tivesse bombinhas de carnaval e em vez de as atirar na rua deixo-as rebentar no meu bolso. não quero ser assim. tou farta de ser a pessoa com quem se convive bem porque evita sempre os conflitos. não quero ser sempre eu a evitar conflitos. não quero! mas não sei se consigo mudar isto...

de resto tudo mais ou menos na mesma... há dias em que me sinto bem comigo e com as minhas circunstâncias, de consciência tranquila por dar o que dou por ter o que tenho por ser o que sou. há dias em que acho que tenho feito tudo errado e me apetece mudar a minha vida. (hoje ainda não sei bem que tipo de dia é). cada vez mais tenho a certeza que viverei sempre na incerteza. mas não vivemos todos? não temos todos a sensação de que se lá atrás tivéssemos feito outras escolhas as coisas hoje seriam diferentes? e se fossem diferentes será que seriam melhores? não sei... e resigno-me com a certeza que nunca vou saber.

apetece-me estar em paz comigo e com o mundo. acho que às vezes o que quero, mais do que ser feliz, é ter paz de espírito. é estar serena. é sentir que estou a fazer o melhor que posso. nem sempre estou, sei que neste momento não estou. mas quero passar a dar o meu melhor. pode ser que amanhã seja o dia.

entretanto deixo aqui uma musiquinha viciante, não ouvia há séculos e agora não consigo parar de a ouvir.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Saramago


Eu sei que não és fã. Antes pelo contrário. Eu sou. E estou triste por pensar que a pessoa que tinha o dom de escrever e me fazer viajar pelas suas aventuras literárias partiu. e apesar de ainda não ter lido todas as suas obras, pensar que há um número finito e final entristece-me.tenho uma esperança vã que surja outro livro. apesar de achar que a obra, se terminada, acabou bem com o "Caim". Não é uma obra-prima, é certo. mas é tipicamente Saramago. No seu esplendor. No ponto onde muitos não conseguem chegar.
Não tenho ídolos. Posso admirar algumas pessoas. Do Saramago, admiro acima de tudo a Obra. Acho que deixa uma herança valiosíssima. E mesmo que muitos não gostem, ele conseguiu o que nenhum escritor português até hoje conseguiu: o Nobel. É um motivo de orgulho, acho.

Mas hoje o dia também está marcado pela noticia! Sabes a que me refiro. Ainda tanta "tinta" há-de correr até ao dito dia. Enfim. Bem acima de tudo, desejo-lhe que seja Feliz.

Bom fim-de-semana. beijos

quinta-feira, 17 de junho de 2010

"Captain of my soul"

Hellooooooooo!!!!!
Ai que andamos tão desnaturadas para com o nosso AMIGUINHO! Ele não merece.
E o pior, pelo menos falo por mim, é que nem é por falta de ataques de piquisse aguda. não. que até tem havido muitos momentos criticos....É um estado de dormência GIGANTE este...

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Deixa ver: acho que não há muito a registar. Trabalho: MAU. Amigos: Uiiii. Dinheiro: tou paupérrima :(((( Amor: zero. Outros Planos: standby.

Mais um gritinho: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Vá deixo aqui a Rita. Gosto.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Amanhã é feriado, é o que vale...



e tu Piquinha, no relax???
Ai, por muito que o tempo não esteja a contribuir, é sempre melhor estar longe...longe de (quase) tudo. Sabes que é verdade, não é?
Eu tenho tido uns dias de trabalho MUITO agitados. E sinto que estou a voltar àquele estado de ansiedade de há uns meses atrás. NÃO QUERO! NÃO POSSO! VOU CONSEGUIR ULTRAPASSAR ISTO! Bem, tirando isso, também cá ando com tantas outras ansiedades. na verdade as do costume :(((

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Eu sei...lá!

Primeiro, é tempo de registar a minha féria e as tuas férias: nós merecemos!!!
Depois, passei por aqui hoje, mas na verdade queria tê-lo feito ontem. Foi o meu dia! lol Era tão bom se desse para ser criança para sempre. Posso??? Gosto do dia da criança. :D

Pronto, agora dou lugar à minha piquisse; tive um dia normal: dia calmo no trabalho (continua aquele clima de guerra fria que até mete meto, ao qual já me adaptei perfeitamente); depois dediquei o lanche ao afilhado, onde se juntaram mais uns amigos. Foi bom. Duas coisas a salientar: por um lado foi agradável, consegui juntar pessoas que já não se encontravam há algum tempo, e juntos recordámos coisas giras; foi um encontro semi-espontâneo, do qual me orgulho de ter proporcionado; mas por outro, bem por outro senti-me um bocadinho árbitra. Eu sou aquela que tem sempre tempo para toda a gente, estou sempre disponível, e por isso muitas (todas d)as conversas do lanche (tantas perguntas...um verdadeiro questionário) foram para mim um tédio...eu já sabia todas as respostas, então cheguei a um ponto em que já lá não estava. O corpo sim mas a cabeça já estava noutro lugar, não me apetecia participar naquilo...e depois uma das minha amigas lá insistia na famosa frase: 'temos de combinar qualquer coisa todos', quando acho que há anos este pessoal não sabia uns dos outros, a não ser por mim...e mais: chegámos a um ponto da conversa em que uma delas teve a lata de se virar para mim e dizer-me qualquer coisa do tipo 'diz tu quando queres combinar já que andas muito ocupada' WHAT???? deve estar louca. Passei-me. respondi-lhe. E depois fiquei triste. É tão injusto. E o pior é que mesmo que eu tenha conseguido explicar o quanto injusta ela foi para mim, naquela cabecinha o encontro não se proporciona porque a M anda ocupada...ora isto leva-me ao ponto de situação da minha vida actual: eu não vou deixar de ter tempo para as pessoas de quem gosto. conheço-me e sei disso. simplesmente sei. mas agora também sei que tenho de me pôr em primeiro lugar. e isso era tão raro acontecer...primeiro os outros, a família, os amigos, os problemas e stresses de todos, e eu acabei por me deixar levar e nunca me pôr sequer em segundo plano. Pica, entendes o que quero dizer? EU ESQUECI-ME DE MIM. Como é possível nós esquecermo-nos de nós próprios??É e eu sou a prova disso. mas nunca é tarde e, analisada a questão, é preciso partir para solução do problema. Estou a trabalhar para isso. Quero resolver o que está por resolver. eu sei que outros nós virão. Ai Pica, eu hoje até estava bem disposta mas pronto já estou em piquisse aguda. E depois há tanta coisa por resolver na minha vida. Eu sei que me estou a repetir mas sabes bem que é verdade. Sabes bem que não há uma área da minha vida que eu possa dizer: 'olha até está benzita, equilibrada. é para continuar, bom trabalho' Não isso não acontece :((( Pronto e agora que o texto está completamente impercetível e naquele ponto em que já nem dá vontade de ler, aqui deixo esta musiquinha da Sara. E tu como estás??quando estamos muito atarefadas mesmo que queiramos não nos conseguimos dedicar tanto à piquisse! Ah é verdade, sopramos as velas ao nosso amigo no dia 20 do próximo mês :)

segunda-feira, 31 de maio de 2010

RE:

AIIIIIeee, o LOST! Acho que estes últimos episódios são difíceis de digerir...eu por mim falo, não sei...eu gostei, foi com muita emoção e saudade que vi, mas confesso que de vez em quando dou por mim a pensar numas quantas respostas que ficaram por dar...
Quanto ao aniversário do nosso AMIGO: sim tá quase.acho, lol. que aventura bem sucedida esta. Confesso que hoje só me faltava um pretexto, e quando li o que escreveste não resisti e chorei. porque sim. porque ENTENDO e assino por baixo o que escreves (sabes bem que é reciproco, ou melhor é pica); porque hoje é UM DAQUELES DIAS; porque para mim, a vida continua num turbilhão, com tudo TÃO indefinido, que só me apetece mesmo é chorar. sei lá! pronto. Mas é muito bom saber que estás aí. OBRIGADA! e que tentas perceber-me mesmo quando nem eu me entendo...também não tenho forças para escrever mais além...Quanto ao Dave tá longe mas perto dos nossos corações :D e UM DIA VAMOS VER UM CONCERTO DE DAVE MATTHEWS BAND...esse dia vai chegar, vais ver!! mas por agora, e para não estar a repetir, fica esta música. boa onda! :D

goodbye Lost...

AHHH pica os nossos amigos... vou ter tantas saudades deles... apesar de ter havido coisas que não percebi gostei do fim, mas fiquei tão deprimida!!! foram 6 anos :(

Tava aqui a lembrar-me que faz, mais ou menos por esta altura, um ano que criamos o clube Pica... é data para comemorar, apesar de tudo ter surgido numa época de grandes temporais nas nossas vidas... quanto a mim foi mais fácil ter alguém com quem partilhar as agruras, e acredita que foi um avanço, nunca fui pessoa de partilhar as minhas angustias com ninguém, sempre tive a teoria que partilhar dúvidas, inseguranças, medos, o que fosse, só era uma forma de fazer essas coisas cresceram e não de atenua-las... para 1.ª experiência não tem sido má...
se calhar só comecei nesta altura a partilhar porque só nesta altura encontrei alguém que me ouvisse, sem dar lições de moral, nem conselhos não pedidos ;) enfim... podia fazer um balanço deste ano que passou, mas sinto-me sem forças...

ps. tenho para mim que as amizades que nascem em momentos menos bons, são aquelas que têm mais força para continuar... por isso prevejo uma vida longa para o nosso clube :)

Ahhh é verdade e não bastava o Lost acabar, a nossa esperança de ver o amigo Dave ao vivo vai ter de continuar a esperar, parece que resolveram fazer uma pausa de 1 ano (ou serão 2?!? já não sei...)

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Dia tipicamente pica....

e pronto, no seguimento do humor de ontem, hoje estou tipicamente pica: numa daquelas crises existenciais GRANDES, em que começo o dia a chorar, sem saber muito bem porquê...a sério, hoje estou sem paciência para mim própria. por isso não posso pedir que os outros tenham paciência para mim. EU SEI. sinto-me mesmo deprimida. profundamente. mas sinto que não devo esconder isso. também não é para andar para aí a dizer a toda a gente, mas pronto. é só para saberem que hoje estou uma seca. ou será que SOU uma seca? :(
Pica, analisa cmg: a parte profissional é aquilo que a gente sabe. pronto, é verdade que podia ser pior (pode sempre ser pior, mas tb pode ser melhor, não?). e nem está nas piores fases. e até há uma ligeira probabilidade de melhorar se eu cumprir aquilo de DEVO! isto remete para a questão: acabar aquilo que ando a protelar há séculos, e que pode ajudar-me a seguir a via certa...para ser feliz?? ai não sei, pronto já estou a delirar...a vida afectiva (uiiiii, medo!): a parte parental está com uma tendência acentuada às dificuldades de vida quotidiana partilhada...é simplesmente isto: o convívio está MUITO complicado. e eu nem sei analisar isto nem sei sair deste ciclo.depressão. a parte da amizade também não está fácil. mea culpa. mas sinto que não há retorno, sabes? eu não ando bem. sei que não posso exigir que os outros me aturem. mas também já não consigo tolerar o que antes me parecia aceitável...a parte amorosa está nula! não existe! o santo antónio não gosta de mim :( já te tinha dito isso não? estamos quase a chegar ao dia dele, e eu como protesto estou a pensar fazer uma manif! lol as coisas com o J estão em standby...como tudo na minha vida: VIDA SUSPENSA. Devia dedicar-me ao lado espiritual. mas até esse está muito descuidado...
E TU MINHA PICA COMO ESTÁS???
Beijocas
Sugestão musical: Rodrigo Leão e Cinema Ensemble, "Mãe"

Nota: este é daqueles textos que eu não vou querer voltar a ler mas pronto...é um desabafo...

sexta-feira, 14 de maio de 2010

FOWARD vs PAUSE

Hoje foi um dia agitado. Em tantos sentidos...mil ideias, mil sensações, mil NÓS....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
O desbloqueador diz que este é O ano das mudanças...em todas as áreas...e eu 'práqui' ando, a seguir o que sinto ser melhor para mim...a tentar não pensar muito...diz que é aí que está o segredo...a verdade é que se for para a frente com todas estas mudanças na minha vida não vou mesmo ter tempo para pensar...por isso só me consigo lembrar de:

quinta-feira, 13 de maio de 2010

pausa...

sabe bem esta pausa durante a semana... dormi tanto hoje, mas tanto e tão bem que me apetece continuar para aqui a dormir pelo sofá o resto do dia!!!
mas não! não posso... tenho de aproveitar o pouco que sobra deste dia... tenho de recuperar algum trabalho em atraso, tenho de ir ao supermercado (frigorifico tá completamente vazio) e ao correio... se sobrar tempo vou ginasticar!!!

tenho andado meio cinzenta, às vezes até tenho razão, mas agora acho que não... tou cinzenta porque sim, porque não me apetece nada, não me entusiasma nada... há dias assim... e quando assim é o meu lugar preferido é o sofá... mas vá toca a levantar o rabo do dito que isto não é vida para ninguém!!!

e tu piquinha? onde andas?


sexta-feira, 7 de maio de 2010

Parabéns a Nós!!

Apesar se estar super cansada, e só me apetecer atirar para cima da cama, não podia deixar de cá passar. ESTAMOS DE PARABÉNS PIQUINHA! Tivemos um prémio no nosso europica!!! heheheh A sorte está a mudar, lol nunca se sabe, não é??

Bem nós andamos tão desnaturadas para com este nosso amigo, que nas horas mais difíceis é quem nos atura - como só ele sabe...diz que é a falta de tempo e de inspiração. Talvez...

Eu não tenho novidades. Esta semana foi tipicamente pica: não se passou nada, deprimi, vi o Lost e deprimo só de pensar que está QUASE a acabar...enfim, nada de novo. Foi uma semana sem grandes movimentações. Também convém, de vez em quando...por outro lado, prevejo que a próxima semana - intitulada de semana santa por alguns, hehe - vai ser mais agitada. Não sei porquê, palpita-me...Pois que tenho dia e meio de folga: YUPiiii; tenho desbloqueador, o que é sempre bom, tenho uma preparação para o casamento do fim-de-semana; e o nosso jantar/lanche pica, humm??; também gostava de ir à feira do livro que acaba dia 16...enfim tanta coisa, tanta coisa...
E com isto tudo deixa-me dizer-te: tenho parado para pensar mais em mim. E acho que me tem feito bem. Mas sinto-me estranha, como se não estivesse habituada. Não sei se entendes...
Quero desenvolver o espiritual, mas ainda estou muito ligada ao material...é o que nos faz, aparentemente, sentir mais seguros? é tão estranho isto tudo. Será que algum dia vou encontrar respostas?Só Sei que os meus objectivos a curto-médio prazo precisam todos de um suporte material para serem alcançados. Serei assim tão fútil? quero acreditar que não...insegura talvez...
Bem, deixo esta música. Para reflectir. Gosto da Alanis.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

RE: NÃO PODE, ENTÃO??

Mas o que é isto da Pica Blue agora estar dark? aiiiie, então?hmmm??
Eu bem que te tenho sentido ausente...afastada. daí hj ter ligado. não sei, passa-se coisa coisa...
Pica que é Pica não precisa contar O Problema, mas sabe que a outra Pica tá aqui, não é??'pó que der e vier' :D
Acho mesmo que essa 'darkness' não é a habitual depressão pica. não sei porquê...

Bem aqui deste lado...olha nem sei...é verdade que a nuvem tá mais clarinha, mas confesso que ainda prá'qui anda, hehehe
Não ando aos pulinhos de felicidade. gostava. mas não ando. sinto-me serena com um nervosinho incipiente (só me consigo lembrar desta palavra pa descrever o estado, que queres? podia ter-me dado pa pior). sinto que tenho de aproveitar este estado, mesmo que suspeitamente breve, para avançar, nem que seja um pouquinho...não quero regredir. quero ir. viste os possíveis avanços que a minha vida pode dar? como é tudo TÃO BREVE :(
Bem é claro que no meio de tudo isto, também avanço rapidamente para novos e grandes nós. O j é um nó. aliás, só podia ser...e tá a travessar uma má fase. também só podia, não é? aiiiiieeee. Aquilo cujo nome não pode ser pronunciado, mas que tem a ver com o finalizar algo...também é outro nó. pronto, um nó que se conseguir desfazer vai ser um grande AVANÇO :D EU QUERO!
Aquele outro projecto, sabes? que me ajudaste a iniciar? tá em standby, mas com TANTA vontade de prosseguir...e aqui entra o nosso europica. Para quando, MEU DEUS, para quando???
Olha isto é tanta coisa que nem sei...

O nosso amigo tá abandonadinho, coitado! Não é por mal, é mesmo a falta de inspiração, e de assunto, como se pode ver...mas pronto, passei mesmo foi para dar um Beijinho à Pica

dark day... dark soul

hoje é daqueles dias...daqueles em que questionamos tudo. em que queremos deitar tudo p'ra t´ras das costas e partir. daqueles em que olhamos para trás e nada nos anima. daqueles em que olhamos para o futuro sem já esperar nada. daqueles em que até o sopro de um pássaro nos faz abanar...

hoje é daqueles dias...

amanhã pode ser que seja um pouco melhor. i hope so...

segunda-feira, 19 de abril de 2010

um Alô

Hoje tinha mesmo de cá passar, não é verdade?
Olha o dia? e olha o que eu fiz?
bem, seja qual for o resultado, tá dado o pequeno passo...
Estou tão baralhada. Tenho tantos nós. É tão típico. LOL. Pronto, regressei à minha piquês aguda :D
E hoje estou mesmo cansada, parece que levei pancada neste corpo, lol

só para deixar um alô, e esta música, que acabei de ouvir. tão antiguinha. e melancólica. mas bonita, não? Beijocas

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh tenho tido tanta coisa (chata) para fazer que ando quase a bater com a cabeça nas paredes...
posso voltar a pedir para hibernar? é que há tanto tempo que não peço... só 2 ou 3 semanitas...

e tu piquinha isso anda???

aqui o nosso amigo ficou literalmente ao abandono... coitado!!! o que vale é que quando há lamentação no ar, cá voltamos nós. é um verdadeiro muro das lamentações privado ;)


e a edith?

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Obrigada Piquinha!

Olha foi um dia bom :D
Um dia feliz!
Não estou numa de balanços...deixa andar. ah e tens razão, não posso complicar. tenho mesmo de concentrar-me em não criar nós :D

domingo, 4 de abril de 2010

um dia especial...

um grande beijinho e o desejo de um dia (mas sobretudo de um ano) muito feliz!!!


sexta-feira, 2 de abril de 2010

hoje tinha de CÁ passar...

e sabes porquê, não é??

'a year ago...' ai. ISTO É A DEPRESSÃO!! tenho saudades. foi um fim-de-semana bem passado, num lugar que tem o poder de me fazer SONHAR. e só por isso já é tão valioso. Deixo esta música. adoro-a. e acredito que podemos amar além de pessoas...podemos amar além de seres vivos...podemos amar objectos. e coisas abstractas, não? sentir saudades é um bom sinal, não é? pelo menos faz-nos sentir alguma coisa...heheh

quarta-feira, 31 de março de 2010

obrigada...

hoje estou francamente melhor, ainda com alguns resquícios da gripe e dos restantes "males" que afectaram o meu corpo, mas estou a recuperar.
amanhã é dia de encontro pica. dia de baixa-chiado. dia de sol (espero).

ai pica, já passou tanto tempo, tanta coisa mudou...
apesar de, hoje, tudo estar arrumado no seu sitio. apesar de eu me sentir mais tranquila. a verdade é que não me consigo abstrair do facto de esta época do ano ter sido, há um ano, o inicio de um longo e difícil caminho. foram-me exigidas decisões, foi-me pedido que escolhesse e acabei por mudar de vida...
é verdade que hoje me sinto mais calma, com a certeza das decisões tomadas com o coração, mesmo que muitas vezes o coração vacile, mesmo que ele tenha dúvidas e se sinta pequenino para tanto...
se calhar acabei por ser eu a reacender o que estava adormecido, não foi de propósito, não foi por mal, foi talvez por egoísmo, foi por... não sei porque foi... aconteceu.
no meio do turbilhão, no meio de algum desespero, vieram as propostas e as promessas de mudanças... encarei tudo com dificuldade. para quê mudar o que parece perfeito? perguntava-me. mas decidi.
às vezes dou por mim a pensar (o que me angustia), que podem passar mil anos que eu nunca vou saber se fiz as escolhas certas...(gostava que existissem universos paralelos e que eu pudesse espreitar o meu). não sei se escolhi o melhor caminho... não sei se escolhi o caminho que me fará mais feliz. acredito que sim. é verdade que o caminho que escolhi era o mais fácil, o mais seguro, mas não escolhi a facilidade e a segurança. não. não sei porque escolhi. sei que escolhi com o coração. e isso dá-me paz de espírito. mas atormentar-me-á sempre a certeza de nunca saber qual teria sido o melhor... e esta dúvida vai sempre fazer o meu coração palpitar... hoje tenho clarividência para ver que o que me atormentou foi isto. a dúvida. e havia tanta dúvida.
mas há um desejo que mantive sempre: que sejamos todos felizes.


terça-feira, 30 de março de 2010

Get Better Piquinha

PIQUINHAAAAA!!

Como é?? não pode estar tanto tempo com esses males todos, então??
Ai que eu zango-me..a pica doente sou eu, lol da cabeça, principalmente. pronto pronto, já sei: MENOS. lol

Bem, o que há para dizer. deixa ver...hmmm...deixa pensar mais um bocadinho...aaaaaaaaaa...assim de repente não me lembro de nada, LOL
'filosofices' à parte - porque hoje não estou para aí virada - deixo aqui um alô e as MELHORAS RÁPIDAS, ok???
e pronto deixo o Dave...ai o Dave..esta voz...lol

quarta-feira, 24 de março de 2010

À procura do EQUILÍBRIO

Hello Pica

Compreendo tão bem o que descreves. claro.
Eu só queria encontrar o meu equilíbrio, sabes? É tão difícil. Sim, é bom isolar. sim é bom conviver. mas eu não estou a conseguir interiorizar o lado green da vida. EU SEI QUE SÃO 2 DIAS. esforço-me. talvez não esteja a ser o suficiente. mas isolo-me e confundo-me ainda mais. e convivo e mais me desiludo. serão testes?certamente. que eu fracasso diariamente. desculpa. desiludo também, por isso não posso esperar não me desiludirem. quem sou eu para exigir alguma coisa a alguém? é mesmo um caminho solitário este. e sinto - acho que tem a ver com os dias de hoje, as pressões diárias, não sei - que cada vez mais vivemos numa sociedade que nos cria para sermos egoístas. sim devemos ser todos egoístas, para podermos sobreviver aos obstáculos com que cada um se depara. não sei. é o que sinto. sei e sinto que só eu tenho as respostas para os meus problemas. talvez não esteja a usar o lado certo do meu eu. demasiado existencial, talvez. a relação razão/emoção está muito descompensada em mim. é demasiado desequilíbrio para uma pessoa só. num dia passo por muitas situações, sensações diferentes. é um desgaste muito grande. que eu não sei gerir. não sei. é a única coisa que sei: não sei.
Sim, talvez a Primavera traga alguma clareza e luz, e mande embora todo este nevoeiro. mas já não sei se sei viver sei ele; o que me levava a outra dissertação existencial: nevoeiro (para o dicionário pica??) - London - Picadilly - depressão. Fácil, não? é que está a fazer um ano. sabes o que quer dizer?? outra crise, claro!
Não sei se o Dave vem cá este ano, mas vou tentar não perder o Eddie. Não costumo repetir os mesmos erros (o que me leva a pensar que tudo por que eu passo é uma lição - gigante - que estou a aprender..faltará muito para esta acabar e passar à próxima?já sei, a resposta está em mim, certo?)...
Entretanto a fé mantém-se no europica. é desta?

terça-feira, 23 de março de 2010

Primavera....

pica chegou a primavera!!!

por um lado é sinal que o tempo passa rápido, mas por outro dá-nos esperança que os nevoeiros se dissipem de vez!
confesso que tenho feito um esforço graaaaaaaaaaaande para interiorizar que a vida são dois dias e o melhor é olhar para o seu lado verde.... às vezes consigo e fico feliz comigo... outras vezes deixo-me levar pelos fumos negros, e fico de novo desorientada... mas acho que, apesar de tudo, nos últimos tempos tenho conseguido ver o lado bom das coisas. próximo passo: piquinha acompanhar-me deste lado mais esverdeado ;).

para fazer vacilar esta minha árdua tarefa de me concentrar nas coisas boas da vida, vou tendo mini stresses, mas vá eu sei que são testes à minha capacidade de ultrapassar tudo... e vou ultrapassando, umas vezes com sorrisos amarelos, outras vezes com berros, outras engolindo sapos (que mamã sempre me ensinou que de vez em quando é preciso engolir o sapito)...
enfim, cá ando um pouco solitária, talvez um pouco ausente de outras vidas. Acho que estava a precisar deste tempo de "solidão", mas esta tem sido a solidão à minha maneira... a solidão de quando me apetece... é uma solidão boa... fico no casulo, leio, durmo e.. trabalho (tem de ser)...
fazendo uma pequena reflexão é injusto para os outros, para aqueles que esperam a minha companhia! é o meu lado egoísta, mas na verdade eu sempre fui assim, sempre tive, de tempos a tempos, a necessidade de me isolar, de reflectir sozinha em mim, sobre mim, mesmo sem chegar a grandes conclusões... quando começo a perceber que fechei demasiado a teia faço um esforço para sair de lá... mas tenho a certeza que, depois destes períodos de "isolamento", "regresso" mais disponível, mais calma e mais em paz... espero que este tempo de paz tenha chegado...

tenho saudades dele...

domingo, 21 de março de 2010

Para ouvires


É o Eddie. Gosto. É diferente. Alternativo. Um pouco zen. Um pouco oriental. Um pouco INDIE ;D

terça-feira, 16 de março de 2010

será que foram os cogumelos?


(vá, primeiro põe a tocar a sugestão musical. heheh)

E então, melhorzita?
Eu também não acordei lá muito famosa, mas passou...
Apesar disso gostei muito do nosso jantarinho :D como sempre. ai as nossas - minhas, pronto, que tu agora estás na versão zen - DEPRESSÕES. Estou quase a expulsar-te do clube ;)
E hoje JÁ é dia 16!!! Oh, God!! lol
Bem, acho que não tenho 'remédio' Forever Pica!

E prevêem Sol até quando?hmm??

Bem, o que interessa mesmo é que aqui te deixo esta musiquita para te ires ambientando...heheh


sábado, 13 de março de 2010

Gosto disto

'Nicles'

ZERO! nem número nem estrela para amostra. Ó céus, é assim tão dificil???
Piquinha, está Sol :D
É tão BOM! Hoje os raios têm um efeito positivo em mim. sinto-me bem. mas xiiiiuuu...não contes nada a ninguém, lool
quero que o fim-de-semana dure para sempre...ai sabe tão bem! sem grandes planos (e deve ser por isso que corre com tanta tranquilidade) nem afazeres, apenas a sentir esta calma. e a ver a Luz. e a cheirar...hum... a cheirar a vontade de dar a volta aos problemas. quero ultrapassar todos estes bloqueios. QUERO MUITO avançar!
Olha sempre combinamos para segunda?e que tal um cinema?o que te apetece ir ver?tenho ainda alguns filmes por ver...e gostava de ir ao teatro...
BEM, deixo esta musiquinha. Gostava de ver estes srs. ao vivo...diferente, mas gosto :D

segunda-feira, 8 de março de 2010

europica

1 número 1 estrela :(

chuva e mais chuva...

sempre chuva e chuva e mais chuva... muito bom para alegrar o espirito!!!!!!!!!!!!!! registo que tou fartinha deste tempo....

mas ocorreu-me esta musiquinha, numa versão actualizada

beijinhos e boa semana


domingo, 7 de março de 2010

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Estou no pico da intolerância. eu assim me confesso, pronto. tudo me faz confusão. as pessoas, as situações...era agora a altura certa para ir para ilha. até abdico dos famosos 3 objectos a levar. deixem-me ir, vá láaaaaaaaaaaaa.
rrrrrrrrrrrrrrrrrrr
será o regresso do Sol a minha esperança?
Em homenagem ao fantástico programa de humor, 0 'Festival da Canção', aqui fica uma musiquinha, na minha modesta opinião que faz juz a um programa que já teve o poder de fazer parar um país...
E o nosso euro??hum??

terça-feira, 2 de março de 2010

piquinha......

passei por aqui para dar um alô!!! e dizer que quero ser FELIZ. com o que tenho, com aquilo que sou e com as pessoas que estão comigo...a vida pode ser tão dura, pode pregar-nos tantas partidas, que o melhor é aproveitar o hoje com tudo aquilo que ele nos oferece... quero muito ter força para me lembrar todos os dias de agradecer por estar rodeada das pessoas que estou e ter a paz que tenho. e quero ter coragem de perceber que ver o lado azul da vida é só uma questão de perspectiva!!!

vou tornar-me dadora de medula, por ti Martim apesar de não me leres e de não saberes :)


quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

longe ....

tenho andado longe daqui. longe tudo. até longe de mim. custa-me sair da casota onde me instalei, só muito de vez em quando lá volto a ter vida social, e janto com amigos como vai acontecer hoje e aconteceu na segunda (mais um jantar pica... foi bom não foi?!?)... e combino coisas... e sinto-me momentaneamente a reaparecer... espero que a primavera me (nos) traga muita energia para voltar a ter uma vida mais agitada e animada e interessante :)
espero e desespero pelo sol... em todos os sentidos..

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

eu hoje vi o Sol!

É verdade, e soube tão bem!! Fogo, é que nunca mais passa este tempo! que chatice. eu sei que este é o assunto mais banal para se desenvolver aqui. mas tu já viste, não há maneira da chuva passar...e até já o frio me chateia. Primavera, volta depressa, estás perdoada. loool
E pronto. sem mais actualizações. não há mais nada a dizer. nickles. rien de rien. fica a musiquinha da moda...

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

hum

...deixa-me ver...a minha vida continua igual desde o último post - em linguagem bloggista, pois que tem de ser, uma pessoa tem de se adaptar... mas a bem dizer, apeteceu-me passar por aqui...só para dizer que tá tudo igual, ok? lool
e deixar uma musiquita deste senhor, que aprecio. ah pois. gosto do sr. james morrison. depressivo como ele é quase impossível! dava um bom candidato a membro do clube, lool

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

LOST

sim, sinto-me lost. e seria bem mais feliz se estivesse perdida numa ilha paradisiaca qualquer, de preferência na companhia do sawyer :D
de qualquer modo, o regresso do lost parece ser um dos pontos altos da minha vida, por estes dias.ridículo, não? olha perdi a bússola. ou melhor, acho que a avariei e esqueci-me dela em qualquer lado, sorrateiramente. não sei. a cor voltou a ser aquela que não sabes bem qual é. o indigo. escuro. muito escuro. cheguei a um ponto que já nem consigo disfarçar o meu mal-estar - nem me esforço. quero lá saber o que pensam de mim! não me sinto bem, não encontro (ainda) a solução para as minhas depressões, e por isso, cá ando, a arrastar-me, com a tolerância zero, e com a sensação - não, é mais uma certeza, que me repito constantemente. e que ando à voltas. o círculo parece fechado. mas pode ser que seja só uma impressão.
Tens razão, o carnaval também não faz o meu género. muita confusão. folia a mais. menos, muito menos é do que eu preciso. não tenho grandes traumas de infância quanto a partidas ou máscaras carnavalescas. mas vivi um acontecimento traumático durante esta época, que marcou para sempre como vivo o carnaval. como as coisas têm sempre um lado bom, encaro o pseudo-feriado como algo positivo. já foi melhor, em tempos escolares, mas é o que se pode arranjar.
quero ser milionária!!!!!!!!!!! e quero ir a Londres! quero muito! pronto!
Beijinhos com saudades

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

sei lá

sei lá o que escrever...
tive uma semana "complexa", discuti, gritei, chorei, sorri e ri, dormi no sofá, tive medo e coragem...!!! não sei como classificar esta semana, ando desmotivada (novidade!!!)... acho que estou sempre a escrever as mesmas coisas... quero falar de coisas novas... positivas... verdes!!!

e o que me ocorre?? no meio deste semi-estado de loucura ocorreu-me partilhar o ódio de estimação que tenho, desde que me lembro de mim, pelo Carnaval! ODEIO o carnaval, as caras tapadas, as fantasias de pirata e homem aranha, os homens vestidos de mulher, os cabeçudos, as serpentinas, as bombinhas, os ovos... quando saí da escola foi um alivio. É que longe da escola é mais fácil passar um carnaval mais calminho e, com sorte, sem palhaços a chamar-nos mal humurados só porque não conseguimos achar piada ao fenómeno!!! Para quem não gosta do Carnaval, esta época na escola é quase quase como sofrer bulliyng... Para mim era uma tormenta!!!

Bem, falar sobre um ódio de estimação não é propriamente positivo, mas pode ter um lado exorcizador (escreve-se assim?)... pode ser que perceba a origem desta aversão a algo que tem o poder de pôr massas ao rubro, meninas giras e outras menos dotadas desfilando como top models de bikini em fevereiro, criancinhas atirando bombinhas... AAAAAAAAAAhhhhhhhh aí está!! acho que sempre odiei o Carnaval porque na verdade sempre tive um medo aterrador de ser atingida por um ovo, uma bombinha ou algo do género!!! bem talvez o facto de me sentir ridicula dentro dos fatos que tinhamos de usar nos desfiles da escola também tenha contribuido...
Resumindo não gosto desta época do ano, não consigo ver um pontinho positivo na dita...

piquinha aposto que também não gostas do Carnaval!!!

enfim, tou mesmo a ficar louca, não sai nada de jeito!!! mas reforço ODEIO O CARNAVAL!!!!!!!!!!!!

banda sonora??
não tem nada a ver, mas vim a ouvir no carro e gosto da katie ;)


sábado, 6 de fevereiro de 2010

A semana

... e que semana! :(

Há um novo padrão na minha vida: agora uma vez por semana, é regra, chegar a um estado de nervos tal, que tenho de chorar! uma vez. nem mais nem menos, por enquanto, pelo menos. ai que nervos! por enquanto, tem sido (quase) em privado, mas neste estado em que estou...bem, talvez este seja um padrão temporário...e curtinho. espero!
Eu até gosto de chorar. sabe bem, de vez em quando. mas não gosto de sofrer injustiças. isso enerva-me. ahhhhhhh, há tanta coisa que me enerva, por estes dias...
Preciso de um plano. pode ser o B! Urgente!
Também concordo contigo. também me identifico com o facto de, há uns tempos, ter vida própria. produtiva. activa. e feliz. e não sei o que se passou nos entretantos. é o niilismo total! http://pt.wikipedia.org/wiki/Niilismo - já sinto saudades das nossas depressões conjuntas. como estás tu, piquinha?
Olha, é verdade, não nos saiu o euro. mas também não saiu a ninguém! lool. é na próxima semana, vais ver ;D

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

hoje é dia de regresso...

Pica, no meio dos desabafos telefónicos esquecemo-nos de comentar o grande regresso do nosso LOST... é certo que tem sabor a principio do fim, mas já estava(mos) com saudades!!!!

tirando a alegria do regresso dos nossos "amiguinhos", não há muito a partilhar, tenho passado a vida no meu sofá! vou trabalhar volto para o sofá, fim de semana no sofá... monotonia... nada de interessante a acontecer :(

bem, hoje estive a actualizar o meu currículo o que me deprimiu e fez recordar que em tempos eu já fui uma pessoa activa(!!!). Nessa altura o meu futuro prometia, mas depois algo (não sei o quê!!) aconteceu que me paralisou... é que já houve alturas em que o meu dia estava preenchido das 8h às 22h, entre 2 empregos, voluntariados e vida social, andava numa agitação... pergunto-me: onde é que eu fui? onde está essa capacidade de sair do sofá e saltar para a vida? sinto-me estagnada e não gosto, sinto-me a encolher mentalmente... preciso voltar!!!!

tou com saudades de mim... da pessoa que saiu daquela serra pequena carregada de sonhos e projectos, com o coração cheio de expectativas!! o mundo era o meu limite, alguns sonhos eram, claramente, infantis, outros eram tão realizáveis que quase me envergonha ver no que me transformei...


sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Origem

e já percebeste a origem da tua escuridão?
hoje estou mais clara...mas mesmo assim a negridão acompanha-me.
quero o euro!quero o euro! quero o euro! se pedirmos muito acontece não é?não é a solução, mas ajuda...
estou:

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

DARKNESS

Ah, que escuridão!! o dia foi negro, e ainda conseguiu escurecer mais...não vejo nada. só sinto uma tristeza profunda. sigo o conselho que te dei. precisava da terapia. urgente. estou no fundo do poço. e, como que quase a parecer uma coisa repentina - sei que não, mas gostava que assim fosse - sinto-me muito frágil. perdida. deixei escapar as pontas do que me estava a manter de pé. o que quer que fosse. não consigo ver o que era. nada, provavelmente. as pontas do nada. bonito. o que quer que fosse, desmoronou-se. mas talvez isto que hoje sinto me torne mais forte amanhã. quem sabe?hoje não consigo deixar de me sentir triste. muito triste. sem conseguir ver as soluções. as lágrimas são as minhas companheiras. hoje não é um dia feliz.. talvez amanhã olhe para hoje e consiga pensar o contrário. não há uma única coisa boa, hoje. só quero que hoje acabe.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

LOOOOOOL

Pronto, hoje chegámos ao cúmulo dos cúmulos. Piquisse aguda! Só nós mesmo, para estarmos na mesma situação surreal, a poucos metros uma da outra...e só depois da cena ter terminado, e tentarmos perceber se estavamos perto ou não. sim, afinal estavamos tão pertinho, que vimos as mesmas pessoas, as mesmas cenas. enfim, o mesmo filme, de lugares diferentes. mas perto.muito perto. LOOOL

Olha hoje não foi uma má segunda-feira. para variar um bocadinho até correu bem. Reflexo de um fim-de-semana bom. e calmo. zen. pronto, hoje sempre com algum (muito) sono e preguiça, também, à mistura. mas foi uma segunda pacífica. que medo! uma pessoa até estranha. lembra-me para amanhã te pedir uma coisa :P
Não consigo deixar de ouvir isto:



Sei que já aqui deixei muitas vezes, mas estou viciada. e talvez compre esta semana o funpack. o que dizes? a última vez que comprámos um bilhete cm tanta antecedência não correu bem, mas aqui (também) não me parece haver muitas alternativas...

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Exercício...

Não, não vou falar de exercício físico. essa realidade um pouco distante. não. estava aqui a pensar, depois de ler o que escreveste. e lembrei-me. dizem que é um bom exercício imaginarmo-nos/projectarmo-nos daqui a 5...10..sei lá, daqui a uns anos. ora aqui está um (dos muitos) exercício que me transtorna. profundamente. ao ponto de me paralisar e levar a essa vida que descreves 'de sofá'. sim, também partilho desse...como chamar? mal? pecado? whatever! é mais fácil ficar no sofá, sim. pelo menos a curto prazo. mas à custa de quê?
eu sei lá como vai ser a minha vida daqui a 5 anos!!??!nem daqui a umas horas, quanto mais. mas sim, agora lembro-me da parte díficil, que talvez seja o objectivo da tal projecção: 'como quero que seja a minha vida daqui a 5 anos'. ahhhhhhhhhh. piorou. pronto deprimi! tocaram no meu ponto sensível. NÃO SEI O QUE QUEROOOOOOOOOOOOOO!!!

era só para partilhar.loool. agora, paralisada e deprimida não sai nem mais uma palavrinha. esgotou!

Nota: tudo aquilo que deixei no post de dia 12-01 mantém-se. louca mas não tanto. só que...ahhhhhhhh, acho que percebes.

looking for my way...

tenho andado meio longe, meio desanimada, meio sem objectivos, meio vazia...
nem me sinto deprimida é até pior do que isso, é um não sentir...
quase que procuro, sentada no meu sofá, um caminho, um objectivo, algo que me faça levantar de novo, mas a força da gravidade parece ser mais forte... imponho-me metas, digo que tenho de mudar, mas dia após dia fico no sofá... o sofá transformou-se no meu melhor amigo, no meu vicio, na minha forma de estar no fim de semana... Oh que vidinha! tenho medo dela, porque no fundo é uma ausência de vida...
há momentos em que me sinto bem no sofá, enrolada, tapada com a minha manta verde, vendo passar a vida na tv... mas quando acordo desse estado de êxtase percebo que ando completamente parada. grito comigo que tenho de mudar de vida, reerguer-me, realinhar-me, ir em frente, mas não sei para onde...
continuo sem saber o que quero de 2010... continuo, no sofá, à procura do caminho!

vou estando por aqui...

sábado, 16 de janeiro de 2010

Que é feito de ti?



Estava a ouvir radiohead, e apeteceu-me partilhar. adoro isto!
Estou em semi-hibernação, é quase perfeito; mantenho o contacto com o mundo, aqui deste cantinho :D
É incrível o poder do fim-de-semana em descanso. recuperam-se anos de vida...que depressa se vão ao longo das atarefadas semanas...melhores dias virão!
Ainda não 'discutimos' os nós de 2010...já traçaste objectivos?constou-me que o dia 10 já lá vai ;D
Ah, eu não posso falar muito, mas estou numa de 'baby-steps'...devagarinho vou conseguir, whatever!
Pica, o que é feito de ti?

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

hibernar...

e se hoje tivesse direito a pedir um desejo, seria: HIBERNAR!! (vou acrescentar ao nosso dicionário, pois já merece).
quero hibernar e acordar - não precisa de ser já já já- para estar tudo perfeito. quero o Sol. A LUZ. quero a Paz. quero sentir-me bem. quero sorrir. e rir, sem achar que estou (mesmo) a ficar louca. quero chorar, se assim tiver de ser. e se me apetecer.quero estar com quem me rodeia, sem precisar de estar à defesa, sem a armadura, sempre preparada para qualquer eventualidade. quero ser uma pessoa melhor. quero à minha volta (só) os melhores, os verdadeiros. quero ser feliz. quero que todos sejam felizes. quero um trabalho melhor. quero a minha casa - o meu cantinho. quero O Santo?quero viajar. quero estar em PICADILLY! oh, que saudades...quero estudar. quero aprender. quero comunicar com o mundo. com o Universo. e dizer estou aqui, se precisarem...quero emagrecer. quero ter força de vontade para fazer exercício. quero uma vida saudável. quero conseguir ultrapassar os meus medos. quero ter força. quero muito ser forte! ah, e quero que me saia o euromilhões (já agora). e quero muito mais coisas. muito mais! mas hoje. hoje quero (só) dormir - HIBERNAR, e acordar forte e preparada para tudo e todos!!
Hoje deixo os blues. condizem com o estado de alma. Beijinhos

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

só para dizer uma olá...

desmarquei o encontro comigo mesma... e não me apeteceu conviver... fiquei por casa... acabei a deprimir e resolvi passar por aqui... é sempre bom poder desabafar as depressões assim para o "papel", não há porquês, não há respostas... podemos simplesmente deprimir!!!

deprimindo deixo a nancy...

domingo, 10 de janeiro de 2010

hoje é assim:

A Melhor Maneira de Viajar é Sentir

Afinal, a melhor maneira de viajar é sentir.
Sentir tudo de todas as maneiras.
Sentir tudo excessivamente,
Porque todas as coisas são, em verdade, excessivas
E toda a realidade é um excesso, uma violência,
Uma alucinação extraordinariamente nítida
Que vivemos todos em comum com a fúria das almas,
O centro para onde tendem as estranhas forças centrífugas
Que são as psiques humanas no seu acordo de sentidos.

Quanto mais eu sinta, quanto mais eu sinta como várias pessoas,
Quanto mais personalidade eu tiver,
Quanto mais intensamente, estridentemente as tiver,
Quanto mais simultaneamente sentir com todas elas,
Quanto mais unificadamente diverso, dispersadamente atento,
Estiver, sentir, viver, for,
Mais possuirei a existência total do universo,
Mais completo serei pelo espaço inteiro fora.
Mais análogo serei a Deus, seja ele quem for,
Porque, seja ele quem for, com certeza que é Tudo,
E fora d'Ele há só Ele, e Tudo para Ele é pouco.

Cada alma é uma escada para Deus,
Cada alma é um corredor-Universo para Deus,
Cada alma é um rio correndo por margens de Externo
Para Deus e em Deus com um sussurro soturno.

Sursum corda! Erguei as almas! Toda a Matéria é Espírito,

Porque Matéria e Espírito são apenas nomes confusos
Dados à grande sombra que ensopa o Exterior em sonho
E funde em Noite e Mistério o Universo Excessivo!
Sursum corda! Na noite acordo, o silêncio é grande,
As coisas, de braços cruzados sobre o peito, reparam

Com uma tristeza nobre para os meus olhos abertos
Que as vê como vagos vultos noturnos na noite negra.
Sursum corda! Acordo na noite e sinto-me diverso.
Todo o Mundo com a sua forma visível do costume
Jaz no fundo dum poço e faz um ruído confuso,

Escuto-o, e no meu coração um grande pasmo soluça.

Sursum corda! ó Terra, jardim suspenso, berço
Que embala a Alma dispersa da humanidade sucessiva!
Mãe verde e florida todos os anos recente,
Todos os anos vernal, estival, outonal, hiemal,
Todos os anos celebrando às mancheias as festas de Adônis
Num rito anterior a todas as significações,
Num grande culto em tumulto pelas montanhas e os vales!
Grande coração pulsando no peito nu dos vulcões,
Grande voz acordando em cataratas e mares,
Grande bacante ébria do Movimento e da Mudança,
Em cio de vegetação e florescência rompendo
Teu próprio corpo de terra e rochas, teu corpo submisso
A tua própria vontade transtornadora e eterna!
Mãe carinhosa e unânime dos ventos, dos mares, dos prados,
Vertiginosa mãe dos vendavais e ciclones,
Mãe caprichosa que faz vegetar e secar,
Que perturba as próprias estações e confunde
Num beijo imaterial os sóis e as chuvas e os ventos!

Sursum corda! Reparo para ti e todo eu sou um hino!
Tudo em mim como um satélite da tua dinâmica intima
Volteia serpenteando, ficando como um anel
Nevoento, de sensações reminescidas e vagas,
Em torno ao teu vulto interno, túrgido e fervoroso.
Ocupa de toda a tua força e de todo o teu poder quente
Meu coração a ti aberto!
Como uma espada traspassando meu ser erguido e extático,
Intersecciona com meu sangue, com a minha pele e os meus nervos,
Teu movimento contínuo, contíguo a ti própria sempre,

Sou um monte confuso de forças cheias de infinito
Tendendo em todas as direções para todos os lados do espaço,
A Vida, essa coisa enorme, é que prende tudo e tudo une
E faz com que todas as forças que raivam dentro de mim
Não passem de mim, nem quebrem meu ser, não partam meu corpo,
Não me arremessem, como uma bomba de Espírito que estoira
Em sangue e carne e alma espiritualizados para entre as estrelas,
Para além dos sóis de outros sistemas e dos astros remotos.

Tudo o que há dentro de mim tende a voltar a ser tudo.
Tudo o que há dentro de mim tende a despejar-me no chão,
No vasto chão supremo que não está em cima nem embaixo
Mas sob as estrelas e os sóis, sob as almas e os corpos
Por uma oblíqua posse dos nossos sentidos intelectuais.

Sou uma chama ascendendo, mas ascendo para baixo e para cima,
Ascendo para todos os lados ao mesmo tempo, sou um globo
De chamas explosivas buscando Deus e queimando
A crosta dos meus sentidos, o muro da minha lógica,
A minha inteligência limitadora e gelada.

Sou uma grande máquina movida por grandes correias
De que só vejo a parte que pega nos meus tambores,
O resto vai para além dos astros, passa para além dos sóis,
E nunca parece chegar ao tambor donde parte...

Meu corpo é um centro dum volante estupendo e infinito
Em marcha sempre vertiginosamente em torno de si,
Cruzando-se em todas as direções com outros volantes,
Que se entrepenetram e misturam, porque isto não é no espaço
Mas não sei onde espacial de uma outra maneira-Deus.

Dentro de mim estão presos e atados ao chao
Todos os movimentos que compõem o universo,
A fúria minuciosa e dos átomos,
A fúria de todas as chamas, a raiva de todos os ventos,
A espuma furiosa de todos os rios, que se precipitam,

A chuva com pedras atiradas de catapultas
De enormes exércitos de anões escondidos no céu.

Sou um formidável dinamismo obrigado ao equilíbrio
De estar dentro do meu corpo, de não transbordar da minh'alma.
Ruge, estoira, vence, quebra, estrondeia, sacode,
Freme, treme, espuma, venta, viola, explode,
Perde-te, transcende-te, circunda-te, vive-te, rompe e foge,
Sê com todo o meu corpo todo o universo e a vida,
Arde com todo o meu ser todos os lumes e luzes,
Risca com toda a minha alma todos os relâmpagos e fogos,
Sobrevive-me em minha vida em todas as direções!

Álvaro de Campos, in "Poemas"


Podia dar-me para pior...mas não, estive no relax, por isso estou bem. bem, a não ser que aconteça qualquer catástrofe... já carreguei baterias ;)


sábado, 9 de janeiro de 2010

ai tenho sono. estou cansada.tão cansada que não consigo dormir.
por isso resolvi vir aqui 'arrumar' a nossa árvore. pronto, já está! gostava que a cá de casa também fosse assim fácil de arrumar...
não sei nada de ti, espero que esteja tudo bem. sabes que o gps pica tem de andar sempre ligado, heheh
quero muito que este fim-de-semana dure muito tempo. a semana de trabalho foi muito cansativa. tão cansativa que quase não passou disso: semana de trabalho. não fosse o nosso jantarinho no início da semana, e a minha semana social era quase nula. neste momento isso não me incomoda. nem tenho energias para tal! mas preveem-se dias, e semanas dificeis, por isso preciso de ir buscar energias. não sei onde. mas preciso.
e agora algo soft:

Beijocas

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

ai ai

o que fazer... é deixar!!!

eu cá ando, ainda não descompensei, mas tou à beira de dar um estalo em alguém!!! grrrrrrrrrr o convívio social tá a ficar difícil para mim... mas adiante que isto é mais do mesmo!!!

sexta vou fazer as despedidas da minha casinha, por um lado é um alívio, por outro sei que me vai custar! pesando os prós e contras, passei anos importantes da minha vida ali... não fui sempre feliz, mas era bom!!!

bem vou ter saudades... acho que esta banda sonora é adequada (é só mudar o verbo para o futuro...)