Happy Birthday Dear Pica!!

Muiiiiiiiiiiiiiitos Parabéns!!!!!!!!

Desejo-te um dia muito feliz!!!

Dizem que o ano começa no dia de aniversário por isso, Feliz ano novo!!!! heheheh

Até está solinho e tudo pica, hã?? que tal??

HAVE A NICE SAY!

Beijinho

Hum...eu não sei, mas até dou uma certa razão ao frank:

sim terça estava mais down; não passou a depressão/desilusão/frustação...whatever! mas foquei-me noutros aspectos...é a vida...hj estou feliz por ser sexta e dedicar-me à vida com outro ritmo, menos acelerado...ando a acordar às 5h e tal da manhã, antes do despertador..isto não é normal!!!!!!que fique bem claro!!!!!

sim é verdade que vivemos diferentes fases durante a n/ vida...umas piores outras melhores mas...isto ultimamente...na me lembro de uma boa fase...estarei cm probs de memória??

bem, adiante: obrigada pelo poeminha! ai o nosso fernando é que percebe disto!!!

é muito bom partilhar contigo este espaço de desabafos e - falo de mim e só de mim - coisas sem nexo, que saem da forma que saem, e sem qualquer tipo de "tratamento" eu transponho para aqui...

Have a nice weekend! ****

e um poeminha do fernado

Não, não é cansaço...
Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de
pensar.
É um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...
Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em
cópias iguais.
Álvaro de Campos

se a minha pica pede noticias...

esta pica dá :)

sem novidades... tou mesmo numa má fase pronto!!! não me apetece nada. não tenho vontade de nada. desiludo-me com os outros. ou se calhar só comigo. nada é o que eu esperei que fosse. não há perspecivas de futuro. no hopes.

a sério. sinto-me péssima. e não é por não saber o que decidir. como foi no passado. e não é por ter duvidas. e não é por não ter emprego. e não é pelo que me desiludem. sei lá. e não é por razão nenhuma e é por todas.

resumindo: é a pior fase da minha vida. olho à volta e só vejo caminhos que não levam a lado nenhum. relações que se perdem. sonhos que morrem. expectactivas que não se concretizam. esperanças vãs. ideias vazias. pelo que, por aqui pica... tudo very bad! talvez me aguente...

e tu? como tás? hoje pareceste-me animada. ainda bem. o post de 25 não atingi bem... mas o objectivo aqui é esse, não é? temos espaço para dizer o que nos vai na alma sem ninguém nos cobrar nada.

olha, sabes, talvez tb me apeteça ver o james. mas quem sabe onde estou(tamos) nessa altura...

hoje sinto-me assim:

http://youtu.be/FJQSh8oavis

ai o que eu gosto desta voz!!! ai ai ai

o sr. vem cá a pt...pronto faltam alguns meses, é verdade, e a coisa pode dar tantas voltas que uma pessoa sabe lá onde está daqui a esses meses. mas quero ir vê-lo, e ouvi-lo. gosto do jm, transmite-me tranquilidade (qual paulo bento lol) e eu preciso de muita tranquilidade.

e amanhã é sexta, yehhhhhhhh. estou a contar as horas...não tenho tido lá grandes noticias tuas...não querendo melgar mas...news pica! news please. pica call pica at Pica a Pica ;p

Olha e já que tou numa de massacre: aproxima-se uma special date...só para lembrar ;p

Nota: não estou curada dos males da msg anterior só um pouco mais animada pelo aproximar do fds. bjos

Hoje sinto-me:




Gosto do amarelinho! :))


Vou resumir: mais desilusões a juntar a tantas coleccionadas ao longo dos anos...por estranho que pareça não estou triste; será que devia?quero avançar e pensar que só me faz falta quem me quer bem, e gosta de mim; esses são os mais importantes para mim; os outros passam na nossa vida, ensinam-nos algo e nós a eles - acredito nisto - e pronto é isto: ficam as histórias para contar, bons momentos partilhados, e as pseudo-despedidas...não guardo rancor, talvez ainda sinta aquela mágoa que não gostamos de admitir que está lá, mas a verdade é que está mesmo; aquela sensação de afinal não era aquilo que eu pensava mas ok, tudo bem, sem culpas. não deixo de gostar, não deixo de me preocupar mas passou sabes? não sinto aquela vontade, aquele entusiasmo...estarei eu diferente? estou errada?o que faço de mal? isto é mesmo um ciclo, uma passagem, e é mesmo importante aprender com cada experiência...se a repetimos algs vezes é porque ainda há algo para aprender, certo?

olha apetece-me ouvir isto:




entretanto estava aqui a pensar: o nosso jantarinho de Natal vai ser ao abrigo do nosso eurobadget, certo? quem sabe, se os nossos desejos ainda se concretizam e fazemos jantar de Natal em Picadilly hummm?? sonhar (ainda) não custa e NUNCA se sabe! :)))

também estou cansada. muito. e MUITO apreensiva com o que está mais para vir.

...e maus momentos têm mil dias

brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..............
se eu soubesse que isto tem um fim...
hoje é um mau dia. e foi por isso que te liguei. não para me lamentar mas apetecia-me falar com alguém que me entendesse; tive de ir dar uma volta à hora do almoço por que já não aguentava mais...tudo..hoje é mesmo um mau dia. Mas agora que leio o que aqui deixaste percebo mais uma vez a picdarkness; agradeço e retribuo o abraço :)
e pronto hoje pouco mais consigo partilhar. sem energias. sem forças, sem norte, sem caminho, sem vontades, sem desejos sem tudo. deixa-me só dizer-te que esta semana lembrei-me de ir espreitar as nossas mensagens deixadas aqui há dois anos: OMG que saudades daquela sensação que me parece ser Esperança...acho que até isso deixei de sentir...

bj

maus dias têm mil horas...

Ai pica...
às vezes parece que a vida pretende por-nos à prova e testar a nossa capacidade de acreditar nos outros....
acho que chegou o momento da minha vida em que algumas pessoas se revelam no seu pior. tou triste. mesmo profundamente triste. e desiludida. e era tão mais fácil se fosse só com uma pessoa. ou só com a família. mas não...
sei que tenho muitos defeitos. sei que nem sempre dou a atenção que os meus amigos ou a minha família precisam. sei que tenho, muitas vezes e por muito tempo, necessidade de me isolar e de me reorganizar. sei que às vezes parece que me desinteresso. enfim, só no campo dos relacionamentos tenho uma longa lista de defeitos...
mas não sou desonesta. não sou interesseira. não quero o que os outros têm. e tenho a capacidade de me alegrar e ficar verdadeiramente feliz com as coisas boas que acontecem às pessoas de quem gosto.
e se há coisa que eu quero muito é que por mais chapadas que a vida me dê, eu mantenha estas caracteristicas: não ser interesseira e alegrar-me com as coisas boas dos outros.
deve ser horrível ser invejoso. e viver constantemente a achar que os outros é que estão bem. e querer sempre mais e mais.

hoje estou profundamente triste, mas amanhã sei que vou sentir pena.

nem sei bem como dizer, ou como explicar, mas queria que me entendesses... a verdade é que tudo se passa à volta daquilo que as pessoas percepcionam que é a vida dos outros. eu tenho tendência para amenizar as coisas. tentar não deitar cá para fora a infelicidade que vai cá dentro, as preocupações, as desilusões.
a minha vida não foi sempre um mar de rosas, não é um mar de rosas, mas não gosto que se perceba que não é. tenho medos antigos. tenho incertezas. tou desempregada. tenho traumas. tenho sonhos que não cumpri. mas...
não gosto que se perceba isso.
prefiro que tudo pareça fácil. prefiro guardar comigo as minhas coisas (mais um defeito). não consigo falar muito profundamente sobre mim. acho que os psicólogos chamam a isto bloqueio :).
por via disto, sei que as pessoas tendem a achar que a minha vida é boa. e é. mas não é assim tão boa. é como todas. tem dias. tem fases.

enfim, quando te contar de viva voz o que aconteceu nem vais acreditar... mas é muito mau e eu perdi duas coisas muito importantes: a confiança e a capacidade de perdoar mais esta).

ficam as lições:
lição n.º 1: não partilhar demais a nossa vida;
lição n.º 2: não confiar demais.

vendo bem, não vale a pena estar aqui a dissertar mais sobre estas coisas. estou triste, já chorei, mas vou sobreviver.

da minha família já partilhei contigo. no essencial mantém-se quase tudo na mesma. vendo bem, perante o terramoto que é sentir que a nossa família já não é um pilar, estas coisas dos "amigos" não têm grande importância. ou então causam mais danos porque a estrutura já está debilitada.
falei há pouco com a minha mãe. e é uma lição tão grande ver o amor dela pelo pai. a forma como se dedica ao que resta da vida dele. o carinho. o orgulho que sente pelas pequenas coisas que ele é capaz de fazer. a minha mãe é uma pessoa profundamente boa. tenho medo (sempre tive) de não estar à altura!
(obrigada por chorares comigo, mesmo!!! sou um pouco cobarde para te ligar e dizer que me apetecia dar-te um abraço e agradecer muito por me perceberes. não liguei. mas fica o abraço.).

see you.

Hoje é o dia dos nossos meninos!

Feliz dia!

Leio e choro. Choro por ti e choro por mim. Sei tão bem o que dizes. Sou neta e serei sempre menina dos avós e dos papás. Tive esse privilégio. Mas a inocência dos tempos de família há muito que desapareceram...um luto que dura uma eternidade...porque passei por momentos irreversíveis no que toca a algumas emoções e sentimentos. Custa muito ver sofrer quem amamos, quem nos educa, quem nos protege, ensina...custa mais ainda perceber que parte desse sofrimento (o psicológico) podia ser evitado. Todos sentimos. De maneiras diferentes, até aí eu aceito. Mas não perdoo (eu sei que é forte, não digo nunca mas no presente é mesmo não perdoo)aqueles que viram costas. Será mais fácil? Não sei responder...Acredita, quando vivemos estes momentos é como se existissem várias realidades paralelas a acontecer, e nós a tentar focarmo-nos naquela que nos faz mais sentido...é importante seguir caminho, mesmo que a marcha seja mais lenta.

Não fazia parte dos planos escrever-te neste teu momento.
Porque o percebo.
Fico contente pela partilha desta peça do puzzle.

sorry...

pela longa ausência...
mas há alturas que tudo nos ultrapassa, passamos a viver um dia de cada vez, tentamos suportar o que acontece à nossa volta sem reagir...
a longa ausência deveu-se a tanta coisa. nem sei se consigo explicar. justificar(?). primeiro excesso de trabalho. depois ausência de trabalho. problemas familiares. (tantos). e a incapacidade completa de partilhar as coisas. neste campo acho que estou pior. parece-me que quanto mais partilho mais as coisas crescem, ganham vida própria e eu perco o controlo. na verdade há muito que não consigo controlar tudo o que me rodeia... talvez nunca tenha conseguido, mas a verdade é que tinha essa ilusão.
há tanta coisa má a acontecer... vejo todos os dias à minha volta o pior daqueles de quem esperava o melhor. se calhar eu já sabia que as pessoas eram assim. se calhar já as conhecia. mas queria muito acreditar no seu lado bom. não têm. sei com uma certeza que me vem do coração que há uma parte do meu mundo que vai acabar. vai em breve acabar o tempo de ser neta. e acaba-se também o tempo de acreditar. de ter família. acaba uma grande parte de mim. o melhor de mim, talvez. o que restava da capacidade de sonhar. de acreditar. o que restou dos tempos de infância. já não vou conseguir voltar ao que era. a sinceridade (maldade (?)) matou a esperança que havia em mim num ideal de família. por isso, acaba-se essa família. já acabou na verdade, antes mesmo do fim. acabou nestes dias, em que são capazes de abandonar quem lhes deu vida. quem lhes deu o melhor de si. quem esperou que com ele fosse diferente. não foi. e isso faz-me chorar uma e outra vez. faz-me afastar de tudo e de todos.
e vai daí e no meio disto tudo percebo que há, talvez, uma lógica nesta coisa de ser filho único. prepara-nos melhor para se ser solitário. para sobreviver sozinho. para resumir a nossa vida a um circulo de pessoas cada vez mais pequeno. o meu fica agora tão pequeno.
eu sei que vou continuar. uns dias vou sorrir. outros vou chorar. mas a verdade é que antes do fim acontecer já transformou tudo. já revelou tudo. e isso mata-me todos os dias um bocadinho. esta dor antecipada, é o pior de tudo.
às vezes olho ao espelho e acho mesmo que sou forte. continuar a sair de casa quando nos apetece só ficar fechado num quarto escuro. sorrir quando nos apetece chorar. fazer uma vida quase normal, quando nos apetece desaparecer daqui. só pode ser um sinal de fortaleza. ou de fraqueza em admitir que há uma altura que já não aguentamos e também precisamos desabar... mas sei que neste momento a minha mãe precisa que eu continue... e eu por ela vou continuar. no mesmo registo, ou talvez não, porque já nada pode ser igual.

acabei o meu "regresso" a chorar. deve estar tudo uma confusão. não era o objectivo escrever isto. só não apago tudo e volto ao meu silêncio, porque conto com a tua capacidade de não questionar. de não puxares o assunto. de me deixares ficar aqui sossegadinha. e tenho esperança em ti, em que não te desiludas e não fiques triste com as minhas ausências, que são muitas.

eu sei que às vezes pode parecer que não, mas eu ainda estou aqui. este cantinho vai sempre fazer sentido. é tão raro encontrar pessoas que são capazes de nos permitir desabafar, sem fazer perguntas, sem serem inconvenientes, sem quererem ir além daquilo para que estamos preparados. obrigada pica. e desculpa.

ai que este verão está um "must"...lol
Bem comigo tudo igual à excepção de uma lesão aqui no ombro :/
Gosto da Áurea. E gosto de a ouvir cantar esta musiquinha que é muito linda (não é dela mas isso também agora não interessa nada)